ГОВОРЯТ, ЧТО В 45 – БАБА ЯГОДКА ОПЯТЬ…

Удивительно, но сегодня в свои 44 я чувствую себя совершенно другой женщиной, не то чтобы я сравнивала с давно минувшими временами, но даже год назад я во многом была другой. Никогда не думала, что внутренние перемены могут быть такими сложными, мучительными, но одновременно – такими долгожданными. Оглянувшись назад, вспоминаю как непросто мне жилось в родительском доме. Моим родителям тоже никогда не жилось легко, да и сейчас они, прожив вместе 45 лет, ведут довольно трудную, полную тревог, забот, напряжения, жизнь. Они совсем юными поженились, выплывали как могли. Спасибо им за подаренную жизнь, здоровье, любовь, которую они мне иногда давали… За сестру, которая сегодня у меня есть… За ту силу, которую я переняла, прожив с ними вместе свои 18 лет, за ту силу, которая бесчисленное количество раз помогала мне справляться с невероятно сложными житейскими ситуациями в моей жизни и помогать другим, дорогим мне людям. Могу их поблагодарить за любовь к путешествиям, которую они привили мне с детства, за образование и саморазвитие, которые они пытались мне передать как собственную ценность. Сегодня я понимаю, что являясь частью своих различных семейных систем, они создали нечто свое новое, частью которого являюсь я сама и мои дети, и даже моя маленькая внучка Дианочка. Многие моменты моей жизни сегодня как-то переосмыслены, сегодня весь мой прожитый путь стал как-то дорог мне и очень ценен. Мои воспоминания теперь не просто цепочки каких-то жизненных обстоятельств, теперь они наполнены целым миром моих чувств.

С грустью вспоминаю школу, поступление в институт. Как-то много эмоциональной боли было пережито в это время. Самые яркие впечатления остались от всяких моих хулиганских поступков, на которые я смогла осмелиться, будучи воспитанной в системе, где почти все, что хотелось – было или плохо, или отвратительно, или не по средствам, или просто нельзя. Я взрослела. Училась, делала какие-то свои выводы. Любила город, в котором родилась, не замечая, что в глубине души уже очень сильно ненавижу его и мечтаю сорваться с места… покинуть родительский дом… раскрыть «свои собственные крылья и полететь… как хочу, куда хочу и навсегда обрести возможность выбирать свой путь самостоятельно…»

8.1Конечно, я не раз совершала в своей жизни какие-то безумные вещи, очаровывалась, разочаровывалась, испытывала боль, вставала, падала и снова поднималась… Сначала я научилась надеяться на лучшее, потом поверила, что это возможно в моей жизни… Потом выскочила замуж за такого же сумасшедшего мальчишку, как и я. Чувствовала себя такой счастливой от «свободы», свалившейся мне на голову так рано… Потом во время армейской службы моего мужа родился наш малыш…Мишутка… Еще одно удивительное счастье. Самый нежный и вечно смеющийся маленький медвежонок… Море моей любви…

Потом завертелись, закружились лихие девяностые. Не зря на Востоке говорят «не дай Вам Бог жить в эпоху перемен». Каждый день в моей жизни что-то вокруг рушилось, что-то рождалось. Казалось, совершенно не на что опереться… Жизнь неслась, как ураган. Спала урывками, как Штирлиц («через 20 минут он проснется – эта привычка выработалась у него за долгие годы работы в разведке»). Училась насмерть перед сессией, иные изучаемые предметы вызывали незабываемое бешенство… Стойкость, вынесенная из моей родительской семьи, действительно помогала мне жить и даже испытывать удовольствие от этой сумасшедшей жизни. Что не вызывает у меня никаких сомнений – так это то, что в этот бурный период моей жизни я точно не скучала. Мне было интересно жить.

8.2Я взрослела, делала дальше какие-то свои выводы, выбирала новые цели, строила новые планы как жить… Пахала, как белка, по-прежнему иногда совершала какие-то безумные поступки. Покупала бесчисленное количество шмоток. Сумасшедшие деньги могла спустить в одночасье, практически не задумываясь о завтрашнем дне. Хотелось жить как-то иначе, чем мои родители, бабушки и дедушки, знакомые… Никогда не хотела стать винтиком в своем Отечестве, эдаким предметом на благо родины, партии и правительства. Я жила с интересом, экспериментировала, рисковала. Обретала и теряла друзей… Миллион раз начинала новую жизнь… Без устали строила планы на будущее… Дарила подарки близким, родным, дорогим мне людям… от всей души… Снова рисковала и испытывала странное удовольствие перед лицом опасностей, которых было немало…

Выбрала город и край, в котором осталась по любви, необъяснимой и пылкой… по сей день. Вот уже почти 20 лет… Здесь многие, важные для меня вещи, стали возможны… А ведь я просто хотела быть самостоятельной… Очень хотела повзрослеть поскорее…

8.3Сумасшедшие перелеты, поездки, отчаянные эксперименты, радость встреч и горечь расставаний… Боль потерь… самых разных по сути…душевных, материальных, человеческих, духовных… Потери переживались, что-то приобреталось… Опыт, собственная устойчивость, самоуважение… Вслед за надеждой я открыла для себя веру в Бога. Иногда мне было так трудно, что казалось я теряю и ее… В какой-то момент я и не заметила, как стала каким-то винтиком, которым когда-то быть совершенно не хотела. И я потеряла вкус, цвет, радость жизни, самоощущение. Так вот жила-жила и заблудилась…

8.4Начался серьезный многофакторный кризис: кто я?, какая я?, чего хочу?, что для меня главное, а что – второстепенное? Для чего я жила? Чего я искала в своей жизни? Поиск ответов на эти вопросы привел меня в мою новую профессию. А процесс обучения был таким сложным, мучительным, удивительным, потрясающим, что я могу только благодарить Бога за то, что мне так повезло. Мне кажется, жизнь обрела совершенно иную неожиданную для меня красоту. Неожиданную своей неидеальностью, непостижимостью, непредсказуемостью.

Недавно прогуливаясь по ночной Красной, я подумала, что все, что бы я ни делала в своей жизни, как отчаянно чего-то не добивалась, я просто всегда очень хотела быть собой. Все мои мечты, все планы и проекты, вся моя жизнь, все эти годы… все только ради одного. Я искала любовь… Я так хотела получить ее… Возможно, я раньше считала, что совсем и не заслуживала ее…

8.5Сложно было признаться себе, что иногда я бываю такой бесконечно одинокой… или гордой… или недоступной даже для близких людей, особенно для близких… Почему-то бывает грустно, когда моя мама, рассказывая кому-то при мне и обо мне говорит «эта женщина без возраста»… с умными и печальными глазами, с незабываемой улыбкой… В такие моменты я чувствую свою слабость и ранимость, потому что внутри я чувствую свою огромную потребность в … любви. Сумасшедшей, наивной, беспечной, радостной, сильной, романтичной, удивительной, красивой, нежной, теплой… бесконечной. Взаимной и навсегда. Лучше, чем в сказке или в кино…

Можно, конечно, не признаваться в этом себе… Можно прикрываться своей циничностью… Говорить правильные и умные слова… Демонстрировать свою неуязвимость и устойчивость, но… Когда я чувствую себя слабой, уставшей, беззащитной… Когда не могу долго уснуть, особенно в насточертевшем одиночестве и особенно осенью, переживая свою депрессию, которую успешно не замечала все эти годы, возвращаюсь все к той же мысли, которая так и не дает покоя…

Любовь… Это та жизненная ценность, которая всегда была и не перестает быть ей для меня. Все живое тянется к любви. И я здесь точно такая же как все, совсем не исключение. Она, как и мы, рождается и умирает или возрождается вновь… Думаю, что ради нее стоит жить… Понимаю, что в нее стоит верить… Она всегда была, есть и будет. Она – непредсказуема и удивительна… Она – многогранна и безгранична… Ее так много вокруг, если приглядеться… Разной, открытой или едва заметной… Когда мне бывает трудно, порой просто невыносимо, она совершенно неожиданно возникает, поддерживает, даже тогда, когда просто тупо хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что когда-то было со мной… или с моим очередным клиентом…

С уважением, Лилия Семёнова.

14.12.2012 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.