PSYFACTOR-self.ru

Здравствуйте, гости моего сайта!

Сегодня — последний день православного поста. Завтра православные христиане будут отмечать праздник, который установлен Церковью в память Апостолов Петра и Павла. Если вы читали Библию, то вспомните, это были простые, вовсе не идеальные люди, грешные по своей человеческой природе, но увидевшие и ощутившие непостижимую по своей силе Божественную любовь и избравшие её для себя как смысл своей жизни и как единственно верный ориентир в трудной, полной искушений, человеческой жизни…

Сегодня я размышляю, как и в чем изменилось для меня переживание Бога в настоящем. Когда-то ещё совсем маленькой девочкой я смотрела, как моя верующая прабабушка Евдокия тихонечко молилась, когда родители вместе со мной приезжали навещать её в Аксае. Она была очень маленькой, худенькой женщиной с удивительными длинными белыми волосами, которые она мыла собранной дождевой водой. В моей памяти была смиренная, никогда не поднимавшая на своего мужа голоса женщина. Она пекла удивительный по вкусу хлеб, на Пасху – потрясающие куличи. Она одевала на свою косу платочек и, становясь на коленочки, молилась. У неё была непростая жизнь. Совсем юной бедной немкой её выдали замуж за моего прадеда Григория, который был настоящим красавцем – точь в точь Гришка Мелехов из «Тихого Дона». Что чуб, что усищи, что глазищи… у них было шестеро детей, трое из которых рано погибли. До почтенного возраста дожила моя и по сей день здравствующая бабушка Анечка, а двух её старших братьев Петра и Александра уже нет в живых.

Помню, когда я пошла в школу и стала хорошо учиться, я стала пытаться доказать своей неграмотной прабабушке, что Бога нет. Что я только не говорила ей: и про полеты в космос наших космонавтов, и про утопический рай, который уже сегодня строят на Земле наши родители – всё как учили… И я хорошо помню, что прабабушка никогда не спорила со мной, только тихонечко шептала: «Подожди, деточка, жизнь длинная, многое еще изменится».

Моя бабушка и мама никогда не были набожными женщинами, но как-то в глубине души всегда чувствовали Бога, так иногда они мне говорили. И когда в моей жизни появилась маленькая сестренка, которая так часто болела, что её жизнь висела буквально на волоске, в такие минуты каждый из нас молился в слух или про себя, потому что больше обратиться за помощью было не к кому. И мне казалось, что ОН слышит нас, молящих ЕГО о помощи. Но времена были непростые. Мой папа был из семьи совершенно неверующих людей. Его мама стала верить только к концу своей  жизни. Она стала как-то мягче и добрее перед своим уходом. И хотя у меня много было болезненных детских воспоминаний о ней, в её последние годы я бывала у нее с удовольствием. Мы общались очень тепло и искренне. Именно это время сильнее всего сохранилось в моей памяти.

Десятилетней школьницей я подбила младшего соседа по коммунальной Ростовской квартире Алёшку пойти в Центральный Собор. Это было и страшно, и одновременно так притягательно. И мы пошли. Помню свое удивление красотой и спокойствием этого величественного места. Всё было восхитительным. Никто не обратил на нас внимания. А когда мы, восхищенные и воодушевленные своей безнаказанной смелостью, решили поделиться с родными, то всыпали нам обоим что называется по самое «не могу». Так было обидно!

Но я уже выбрала для себя бывать в Храме. Я ни с кем не говорила, но когда шла домой поздновато или что-то сотворив, я молилась и просила Бога о помощи. И иногда мне казалось, что мои молитвы были услышаны. Потом началась такая черная полоса в жизни, что я вообще не вспоминала о Боге – я выживала… в полном одиночестве. Как-то лет десять назад я прочитала где-то притчу о «Следах на песке», в которой говорилось о человеке, которому приснился довольно странный сон. Ему приснилось, будто он шёл по песчаному берегу, а рядом с ним шёл Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа. И когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. Он увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась только лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжелые и несчастные времена в его жизни. Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа: «Не ты ли, Господи, говорил мне, что если последую путем Твоим, то Ты не оставишь меня?.. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку… Почему же Ты, Господи,  покидал меня, когда я больше всего в Тебе нуждался?» И когда я прочла ответ Господа, я плакала от души, от всего моего сердца. Ведь Господь сказал ему: «Мое милое, милое дитя, конечно же, Я люблю тебя и никогда тебя не покидал и не покину. Когда в твоей жизни случалось горе или на твою долю выпадали тяжкие испытания, то действительно лишь одна цепочка следов тянулась по твоему Пути. Одна, потому что в те времена Я нес тебя на руках…»

Прошло столько лет, а я помню эту удивительную притчу о Божественной любви. Крестилась я, уже окончив первый институт. В Центральном Соборе Новочеркасска. И одновременно крестила свою первую крестницу Ольгу, младшую дочь свой тети Светы. Служба была недлинная, в те времена крещение не одобрялось, а иногда и преследовалось. Но с того дня я под одеждой практически всегда носила свой маленький крестик. Честно сказать, крестная мать из меня вышла совсем никудышная. Я редко вижу свою крестницу, сейчас она уже вышла замуж, закончила институт – умница и красавица.

Когда мне было чуть больше 25 лет я тяжело заболела. Иногда засыпала только после уколов скорой – острую боль давала поджелудочная железа. Мой ребенок тоже прибаливал и я решила окрестить его. В ночь перед крестинами у Мишутки – высоченная температура. После крещения, как рукой сняло. И я стала снова ходить в храм. Это было время, когда я очень боялась Бога… Моя жизнь была рискованной, опасной и далеко не праведной. Когда меня совсем скрутило – я решила начать соблюдать свой первый Великий Пост. Боже мой, это оказалось так трудно для меня. В моей семье со времен дефицита был такой культ пищи, что я даже не представляла, как мне тяжело дадутся избранные мной перемены. Какое-то время я испытывала столько злости, но держалась. Я была вообще импульсивной и очень вспыльчивой. К концу своего первого поста я удивилась переменам в своем поведении, я стала спокойнее, мягче и терпимее. И самое удивительное, что моя болезнь отступила. Приступы прекратились. С тех пор я стараюсь держать все православные Посты. К концу любого из них я становлюсь спокойней и теплее.

Сегодня, оглядываясь назад, я вспоминаю период, когда мой муж тяжело заболел. В один из жарких июльских дней он потерял сознание в комнате, где меня не было. И наш сын случайно увидел его, он пытался оказывать отцу помощь, а я уже бежала на его не человеческий крик. Мы пытались помочь, но в какой-то момент поняли, что все действия не дают ни каких результатов, казалось, что прошла целая вечность. И тогда я стала молиться, и за мной — наш сын. И Володя вернулся. Я ходила в Храм, молилась. Я злилась на его поступки, которые и привели его на грань между жизнью и смертью. Мне было так страшно. В какой-то момент я поняла, что вся моя злость как-то померкла на этой границе двух миров. Я ходила в Храм, молилась, он выздоравливал, но жил как-то по-прежнему легкомысленно. Я ненавидела его за это. Он заболел еще тяжелее, я все свои силы отдавала его спасению и в какой-то момент они покинули меня. До сих пор не передать, что такое – ужас столкновения со смертельной болезнью (онкологическое заболевание близкого любимого человека).

Я пришла в психотерапевтическую группу по эмоциональным зависимостям… Через какое-то время я стала осознавать, что со мной что-то не так. Что я как будто бы стала такая правильная, но такая злая и жестокая. Я этого не видела и не осознавала. Что-то стало меняться во мне и мой муж попросил о психотерапевтической помощи для себя. Это стало новым этапом в моей жизни. На терапии время потекло вспять – я окунулась в свою прожитую жизнь и встретилась лицом к лицу с накопленными эмоциями ненависти, стыда, обиды, зависти, гнева, злости, уныния. Я совершенно не осознавала, какую эмоциональную «бомбу» я носила в своем теле. А оно удивительно хранило память обо всем ущербе, когда-либо причиненному ему. И весь этот ужас стал медленно, но верно выделяться мной в процессе психотерапевтической работы. Я снова стала реже ходить в Храм. Мне казалось, что то, что я переживала чудовищно. Но я двигалась дальше – к себе. Я поняла, что я бываю очень разной, что в моей жизни есть вещи, с которыми я и сейчас не могу справиться, есть и то, что очень трудно принять в себе. Но я стараюсь. Сегодня я благодарю Бога за то, что в моей жизни случилась встреча с психотерапевтом Светланой Мигачевой. Я благодарю его за то, что выпустив наружу столько негативных чувств, я, наконец, стала чувствовать свою любовь и благодарность своим родителям, своему роду, где все было так непросто. Но они подарили мне сегодня возможность жить, верить, любить и не сдаваться. И за это я очень благодарна им.

Сегодня я понимаю, что суть Поста для меня не только и не столько в отказе или ограничениях пищи, но, гораздо более — в сохранении любви в душе. Сегодня образ Бога для меня из страшного и могучего всевидящего ока как-то незаметно трансформировался в любящего и принимающего Отца. Конечно, строгого, но всегда любящего и прощающего. И сегодня во время Поста или без него я, испытывая какие-то очень негативные переживания, задаю себе только один вопрос: «Что мне сейчас мешает любить себя или какого-то человека?» Отвечая себе на этот вопрос, я снова и снова нахожу какую-то отвергаемую мной часть себя… Это очень трудно, иногда больно, иногда очень стыдно… И принимая её, я иду дальше, но уже с любовью и благодарностью.

Сегодня я благодарю Бога за то, что я работаю с людьми, которых успеваю принять и полюбить за то короткое время, когда мы встречаемся. Работа психотерапевтом позволяет увидеть удивительный узор другой человеческой жизни в её самых разных проявлениях. А ещё благодарю своих родителей, родных, детей, внучку, моих друзей и коллег за их любовь и за возможность любить их. И сегодня я точно знаю, что никогда и никому неисповедимы Пути Господни. И я знаю, что иногда последние становятся первыми… И это удивительно непостижимо, как сам Господь, который для меня и есть Любовь! Всех, читающих эти строчки с праздником Святых Петра и Павла! Любви Вам, принятия и побольше человеческого тепла! Берегите себя и своих родных!

С уважением, Лилия Семенова.

12.07.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.