СМЕХОТЕРАПИЯ

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… 🙂

***

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: «Повтори». Или в аду сказали: «Добро пожаловать, наш господин!».

***

— Я глубоко извиняюсь… — Извиняйтесь глубже, пожалуйста…

***

Каблук жены — это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц — это рэкет и рейдерство.

***

Я не избегаю тебя. Я просто вставляю пару дней между теми моментами когда ты меня бесишь.

***

U2Бизнесмен орет на свою уборщицу: «Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!»

***

Hе довеpяйте pусским лужам — это может быть вход в метpо.

***

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

***

Гаишник тормозит машину: — Вы знак «40» видели? — Видел! — Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

***

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

***

U3— Гуляешь, любимый, гуляй, гуляй. Тебя за рога никто не держит.

***

Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами. 🙂

***

— Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!))))

***

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

***

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

***

Судя по темпам сочинской стройки, правительство России всё-таки рассчитывает на конец света-2012.

***

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

***

— “И лично просили передать” – сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

***

— Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?

— Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

***

— Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?

— Там, куда ты меня послал, плохая связь!

***

Сидя в ИНТЕРНЕТЕ… ПОМНИ!!! Кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ… Как только прекращает её ВАРИТЬ!!!

***

Разговор детей в детском саду:
— Меня аист принёс;
— Меня в капусте нашли;
— Меня с интернета скачали;
— А у нас семья бедная! Наш папа всё сам делает!

***

— Дорогой, что ты больше любишь: еду или секс?
— Тебя, дорогая!
— Вот хитрец…

***

Вовочка с мамой на кухне:

— Мам, а дети должны быть послушными?
— Да, Вовочка!
— Мам, а дети должны всегда говорить только правду родителям?
— Да, Вовочка!
— Мам, я втихаря съел целую банку клубничного варения. Я не хотел, что бы меня спалили, и насрал туда…
Отец из комнаты:
— А я тебе говорил, что говно, а ты ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!!!

***

Папа с Вовочкой подходят к зоопарку. Вовочка говорит папе:
— Пап, почему эта обезьяна так на нас пялится?
— Тихо, сынок, мы все еще возле кассы…

***

Трёхлетний мальчик вместе с папой смотрят мультфильм “Геракл”. Вдруг на экране появился кентавр.

Мальчик на пару минут озадаченно задумался и говорит:
— Папа, а дяде не больно?
— А чего ему больно-то?
— Ему лошадка в попу залезла…

***

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

***

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

***

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

***

— Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, порядочный?
— Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек…

***

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

***

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

***

В социальной сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!

***

“Я знаю, где ты” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

***

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

***

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

***

— Победим шизофрению вместе! – подумали я.

***

Депрессия успешнее всего лечится половым путём… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

***

СЛУЧАЙНО оговорилась и попросила в магазине средство для мытья “ПАСКУДЫ”. На что продавец спросил: “Мужской шампунь что ли?”

***

— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть чужую бабу???

***

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЦВЕТЁТ ОТ СЧАСТЬЯ… ЗНАЧИТ, ОТЛИЧНЫЙ У НЕЁ САДОВНИК!!!

***

Мужчина, подаривший женщине крылья – никогда не будет носить рогов!!!;-):-):-)

***

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ,
а женщина выпила — ВСПОМНИЛА ВСЁ-Ё-Ё-Ё!!!

***

— С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

— Возьми тысячу и слушай дальше…

***

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

***

Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца”. И бросают. А дальше написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”!!!))

***

— ЛЯГУ ПОРАНЬШЕ, – СКАЗАЛ ОРГАНИЗМ:).
— ФИГ ВАМ, – СКАЗАЛ ИНТЕРНЕТ:).

***

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

***

Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!

***

Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.  :):)

***

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: “Не жрать после шести!”?

***

Три возраста женщины: 1 – нервируем отца; 2 – раздражаем мужа и 3 – бесим зятя!!!

***

Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде…..

***

Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

***

— О боже! Что у тебя с фигурой?

— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их съела?

***

Стоит женщина перед зеркалом и говорит своему мужу:

— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

***

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от секса, а сердце – от любви.

— А ее не разорвет от такого резонанса?

***

Я женщина сильная! И мусор вынесу и мозг, если надо!

***

Мужчина и яблочный пирог:

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите миску и разбейте об её угол яйца, затем вылейте их содержимое в миску.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г. муки в стакан, затем высыпите в миску с желтками. Оставшиеся 800г. муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, а то потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку…
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

***

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце и говорит:

— Какая пословица есть на этот случай (намекая, типа, чистота – залог здоровья)?
А невестка, недолго думая отвечает:
— Свинья везде грязь найдет!!!  :):)

***

Если обвисла грудь – это херня, а вот если обвисла херня – это уже всё.

***

Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что они решили пожениться…

***

Я – Творческая личность! Хочу – творю, хочу – вытворяю!

***

Если муж сидел с ребенком — он устал, а если жена… то она целый день нихера не делала!

***

От страсти у мужчины кровь бурлила, и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила, поцеловать, но только в двух местах. Мужчина же – святая простота! Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!:)

***

— Господи!!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!!

— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!!! (голос с небес)
— Хочу, чтобы и они мне нравились!!!;)

***

Экскурсовод в зоопарке:
— Это слон – половой акт 3 часа.
Жена мужу:
— Слышал?!
Экскурсовод:
— Это бегемот – половой акт 2 часа.
Жена мужу:
— Слышал?!
Экскурсовод:
— Это олень – половой акт – 3 минуты.
Муж жене:
— Слышала?
— Слышала! Но только ты посмотри на его рога.:)

***

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен…

***

Утром перед зеркалом:
— Ну, что красота… Мир спасем или прохожих перепугаем…???  😉

***

Что бы иметь Ангельский характер, нужно иметь Дьявольское терпенье!

***

Купила платье – тютелька в тютельку! Вчера померила – жмет… Наверное, тютельки подросли.

***

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: ОТДЫХ, ШАМПАНСКОЕ, СЕКС!!!!

***

А вот НЕ НАДО оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого чёрта она это сделала…!!!

***

— Здравствуйте, мы из Ростова!
— А чего Вы прям с порога угрожаете???

***

Гаишник:

— Девушка, отдайте права.
Девушка:
— Не могу, это подарок…

***

Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!  :):)

***

— Милый, я скинула 2 килограмма!

— Отлично, дорогая. Не забудь смыть за собой!!!

***

Она:

— Мы не будем больше встречаться.
Он:
— Что, тараканы в Твоей голове, милая, проголосовали против меня?

***

Представляете? Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

***

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

***

Еврею стало плохо: – Алло, это “скорая”? Перезвоните мне, я с мобильного!  :):)

***

Лучше всего осознаёшь, как быстро летит время, в тот момент, когда в вас швырнули будильником.

***

Самое страшное заблуждение у женщин: “Он изменится”.

Самое частое заблуждение у мужчин: “Она никуда не денется”.

***

Муж — жене:

— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый. Мёртвым всё прощают…  :):)

***

Если человек гандон – то и отношения с ним натянутые.  :);)

***

— Абрам, откуда у вас фингал?

— Понимаете, Сима, мы с нашей филологической кафедрой вчера были в ресторане. Все интилегенты сидели, кушали, беседовали. А тут пришёл муж Аллы Вадимовны, бывший военный, да и сказал: “Был у меня в роте один х… “, а я поправил: “Не в роте, а во рту”.

***

Муж в командировке. Приходит СМС: “Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен”.

***

Муж говорит жене: “У меня три правила: в среду – рыбалка, в пятницу – бильярд, в воскресенье – баня с друзьями!” Жена в ответ: “У меня одно – каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно дома ты или нет!”

***

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо,чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Зае…али комары, зае…али мошки, И какой-то пи…с хлопает в ладошки.

***

Самая эротическая книга в мире это уголовный кодекс, ни одной картинки, а е@ут на каждой странице.

***

СМС:
Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: – Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!  :):)

***

Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, то им: или что-то нужно от вас, или они уже где-то нагадили!

***

Муж утром зимой проснулся и тихо пошёл в прихожую. Жена:

— Куда?
— На рыбалку.
— Рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка — между ног!

***

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходил полчаса.
— Ты спишь?..
— Угу, сплю… Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим…
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?

***

“Тебе пора замуж!” – от создателей: “пора в садик”, “вставай в школу”, “поступи в университет” и “найди работу”.

***

Пaпa с сыном гуляют вокруг Кремля.
— Пaпa! А для чего нужнa Кремлевскaя стенa?
— Чтобы гaды не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрaшивaет: – А откудa? Снaружи или изнутри?…

***

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги… Смотрю на зарплату и вижу – НЕТ , ПО ЛЮБВИ…  :):)

***

— Доченька, соседи говорят, что ты материшься?
— Пиздят!

***

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена: – Ну что, опять нажрался?
— Ты что? Не видишь, читаю лежу!
— Дурак! Закрой чемодан и спи.

***

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь медленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается:
— А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее…
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада. И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
— Давай, старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа “да я чего, я ничего” и беззвучно исчезает из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог…

***

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает: — Ты где был?
Он: – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: – Ну и как? Засадил?

***

Две одесситки:
— Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
— Не, а шо?!
— Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
— И шо, закрыто было?

***

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк…

***

Право на ошибку имеют все!…… У женщин – безлимит!!!…..

***

Нахожу выход из любой ситуации!!! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход…)))

***

“Любимый, я с девочками полчасика посижу и вернусь, если я не вернулась, то прочитай это сообщение еще раз…”

***

Иногда я включаю дуру…, а иногда просто не могу ее выключить….)

***

Моя жена любит поговорить со мной после секса! И не было бы это проблемой! Но мы три года как розошлись, а эта сука звонит после каждого раза…

***

Я кому плачу налоги, Дима, Вова, где дороги???

***

Нос зачесался – печень вздрогнула  .

***

Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

***

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат… Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

***

— А как ты понял, что она пьяная?
— СМСка пришла: “Позвони мне, а то я не могу найти телефон…”

***

Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем!)))

***

Позвонила супругу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

***

Муж и жена делают новый пороль для компа. Муж набирает – мой член. Жена падает на пол от смеха. Потому что комп выдает ошибку: “слишком короткий!”

***

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите “Васе от Пети”. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше – “Извини, братан, обознался!”

***

Солнце, воздух и вода – Вам помогут никогда, но только секс и пофигизм укрепляют организм!!!

***

Первый ребенок – всё кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски… Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…:)

***

Если женщина села на диету и стала качать пресс, то значит что… Значит ей через два дня ехать на море!

***

Лучшая любовница – это пьяная Жена!!!

***

Заходит алкаш в троллейбус и говорит:

— Женщины, которые стоят позади меня – шлюхи, которые впереди – дуры.
Голос с задней площадки:
— Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! Мужик:
— Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

***

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

***

Мужчины! Никогда не говорите женщине: “Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас  .

***

Жена посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший!” Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

***

Женщина за рулем богиня! Пассажиры молятся, а пешеходы крестятся. 🙂

***

Три часа ночи. Звонок в дверь. Открывает мужик.

— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

***

Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет “от плечa”, рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю:

— Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним всё время собaчитесь!
Зять отвечaет: – Дa у нaс прекрaсные отношения!
Я его спросил: “Моя дурa домa?”
Он ответил: “Обе домa”.
Я спросил: ”Есть 0,5?”
Он ответил: “Есть 0,7, стоит зa унитaзом!”))))))

***

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой летний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…

***

— Мама! мой муж меня обидел. Я еду к Тебе!

— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!

***

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес. 
Он находит в газете рекламу одной фирмы, предлагающей гарантированную потерю веса, и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора.

На следующий день звонок в дверь, и на пороге возникает шикарная молодая блондинка, представившись сотрудником оздоровительной фирмы. Она одета только в пару кроссовок, а на шее плакатик болтается. На нем написано: «Если меня догонишь, то меня и поимеешь». Естественно, мужик сразу устремляется за ней вдогонку. Через пару километров он, пыхтя и отдуваясь, настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие. На второй день всё повторяется. Мужику это начинает круто нравиться. И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и, действительно, пяти килограммов как и не было! «Классная фирма!» – думает он. – «Никогда не думал, что сбрасывать вес будет так легко и приятно!»

Полный энтузиазма, он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм.

— «Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме, — «Это очень напряженные курсы!»

— «Без вопросов! Мне нравится ваш сервис. Давно так не был здоров, как сейчас!».

И снова раздается звонок, мужик с возбуждением открывает дверь, а на пороге… накаченный амбал за центнер весом, из одежды только шиповки, а на груди плакатик висит. 
На нем надпись: «Если я тебя поймаю, то я тебя и отымею»
.

***

Забавно… А я недавно вычитала анекдот сибирского гештальт-терапевта:

“Мама-гештальт-терапевт по телефону с клиентом ля-лякает довольно долго, а маленькая дочка все зовет маму поиграть.. После нескольких неудачных попыток дочка говорит:

“Ну, ладно, пойду пока со стулом поговорю!!!” “

***

К психиатру пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

Четвертый час ночи…

Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.

Консультант: 
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

— Нет, что Вы?

— А Вы подумайте, подумайте!!!

***

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:

— Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются…

Я уж и 
кричал на них, и камни бросал – не прекращают!

— А на сотовый Вы им звонить не пробовали?!!

***

Письмо в редакцию журнала (к сексопатологу):

“Меня зовут Маша.

Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что делать с мужем.

Он – сексуальный маньяк!

Он это делает всегда.

Постоянно.

Когда я мою пол, готовлю на кухне, смотрю телевизор, штопаю носки…

Что мне делать?!!!

С уважением, Маша. 
P.S.

Извините за неровный почерк”.

***

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.

Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий.

Временами,
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.

Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.

Но стоит тебе хоть раз пукнуть…

***

Муж вошел нетрезвою походкой, и жена, желая лишь добра, ауру начистив сковородкой, отбила мужу чакры до утра!:)

***

— Пошел ты в жопу, – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз. ))

***

“Сладенькие вы мои” – так всегда здоровался главный эндокринолог заходя в палату больных сахарным диабетом…))

***

В суши-баре: -Будьте добры, роллы с лососем, но вместо васаби – чилийский хрен…Официант: – Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?))

***

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.))

***

У непослушного сына теннисистки – попа в клеточку.))

***

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы Масяня:)

***

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника…. Накипело, – объяснила она……. ))

***

Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах )))

***

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. – Хватит ныть, вези давай!))

***

В деревне Кукуево столкнулись Майбах и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.))

***

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, на второй раз “Будь здоров”, а на третий “Да, ты задолбал !

***

Слишком горячая вода в детской ванночке помогает детям заговорить на полгода раньше.

***

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

***

Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить – Табличка: “Стол окрашен”, бл*дь, Не-е-ет, нужно пальчиком проверить!!!

***

— Здравствуйте, у Вас есть “Новопасит”?
— Что простите?
— Не зли меня, тетка…

***

Объявление: “Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство”.

***

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней обычно уже есть парни.

***

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии “чпок!”

***

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

— С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

***

Выхожу из ночного клуба,в отличном настроении, и тут бац, какая-то сволочь мне на руку наступила.

***

Пап, пожалуйста, когда парень придёт просить моей руки, не падай перед ним на колени и не кричи – спаситель наш, просто улыбнись и скажи: “ДА!!!”

***

Женщина – как гаишник: настроение испортит, вопросами замучиет, деньги отберет, еще и виноватым останешься.

***

Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит…

***

Младенец – отличный пример правящего меньшинства))

***

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегала в церковь за Вас помолиться”…

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

***

Два парня выбирают пиво…, выбрали пиво “Козел”, подошли к кассе. Парни: “Два козла!”
Продавщица: “Я вижу!”

***

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют…

***

После секса настроение улучшается! Вывод: настроение передаётся половым путём.

***

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит…:):).

***

Когда опытный водитель вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает:):).

***

— Мама, мама! А что такое “преждевременная эякуляция”? – Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить – спроси у папы…

***

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь – будет летать внутри и гадить, гадить, гадить…

***

Женщины, минуя возраст средний, оттого в постели хороши, что, считая каждый раз последним, вытворяют “это” от души!))

***

Женщины – это ангелы, но когда им обламывают крылья – они летают на метле.

***

До свадьбы думал, что знаю её буквально как 5 пальцев, но после свадьбы оказалось, что все они у неё указательные.

***

Во время кораблекрушения чудом спасаются и попадают на живописный, неизвестный остров Вася и Моника Беллуччи. Проходит неделя – они становятся симпатичны друг другу, проходит вторая – чувства разгораются, на третьей неделе они воспылали к друг другу такой страстью, что, потеряв всякий стыд, бросились в пучину секса. Проходит еще неделя – они счастливы, еще неделя – счастливы бесконечно, еще неделя – им хорошо вдвоем. Но на следующей неделе мужчина как-то загрустил. И еще неделю его печальный взгляд будоражил воображение Моники. “Васенька, что с тобой?”, – спрашивала его Моника Белучи. И, наконец, в какой-то момент глаза его снова живенько заблестели. И на вопрос Моники он сказал ей: “Сделай для меня одну очень важную вещь – оденься сегодня вечером как мужчина”. “Хорошо”, – сказала Моника, так она и сделала. Они сидели на берегу около костра, что-то пили и возбужденно трепались, в какой-то момент Вася шлепнул со всей дури Монику по плечу и сказал с довольной как у мартовского кота рожей: “Ты прикинь, дружище, представляешь, я сплю с Моникой Беллуччи!!!”.

***

Он назвал её курица, и она тут же снесла ему два яйца… причем одним ударом!

***

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

***

Нашла характеристику мужа с детского сада. “Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет.” 31 год прошёл, ничего не изменилось!!!!!!!!

***

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…

***

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?

— Её услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.

***

Видела рекламу стоматологической клиники: «Круглосуточное лечение зубной боли». Звучит как пытка.

***

Боже, дай мудрости–чтобы понять мужчину! Дай любви–чтобы прощать его. Терпения–чтобы выдержать его характер! Только сил не давай – а то убью его!

***

Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели:)

***

Да что выговорите???Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

***

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

— Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психотерапевту, психотерапевт назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

— Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

***

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: – Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: – Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

***

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: “Я хочу спать, я хочу спать”. Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: “Это не моя жена, это не моя жена…”

***

— Врач-психоаналитик пациенту:

— После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая

и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

— Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

— Вы симпатичный!

***

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

— Доктор, выпишите мне какую-нибудь микстуру, я не сплю и совершенно выбился из сил. Каждую ночь мне снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, доктор, а можно я начну принимать микстурку с завтрашнего  вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да сегодня у них финал…

***

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:

— Что это такое ?

— Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати занимаются сексом.

Вpач pисyет квадpат: “А это что такое ?”

— Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати занимаются сексом.

Вpач pисyет шестиyгольник: “А это ?”

— Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

***

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

***

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:

Зимой и летом – одним цветом.

Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА!

***

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез…

***

Относись к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

***

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***

Прощение у женщины надо просить сразу…, пока она не поняла, что ей без вас хорошо!…

***

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

***

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля “В сексе ты лучший!”

***

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью “Длина и сила”. На всякий случай помыл всё.

***

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

***

Есть люди- совы, которые ложатся поздно и встают поздно. Есть люди- жаворонки, которые ложатся рано и встают рано. А есть люди – ДЯТЛЫ, из-за которых совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…..

***

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться.

***

Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт.

***

— Скажите пожалуйста, а как научиться танце-двигательной терапии?

— Надо прыгнуть  с парашютом…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

— Привет танцорам!

— Я – не танцор, я – парашютист!

— Слышь, мужик, там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно…

***

Как-то решил один мужик, по пьяни, конечно, накормить бычка Виагрой, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел бедолага, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот… Хотел друзьям рассказать, а теперь это – его самая главная тайна…

***

Из заявления: «Как меня все …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск»…

***

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь. Заходит здоровенная тетка – медсестра. Не говоря ни слова, срывает с мужика одеяло и начинает брить ему лобок, затем переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в зад геморроидальную свечку.

Обалдевший мужик спрашивает: «Скажите, а зачем вы в дверь то стучали?»

***

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

***

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге стоит представитель известного торгового дома: «Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить Вам наш каталог самых последних поступлений, про которые Ваша соседка сказала, что Вы их не можете себе позволить…»

***

— Ну как тебе живется после женитьбы?

— Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.

— От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

***

Жена мужу:

— Завтра я подаю на развод!!!

Муж жене:

— Я обоими рогами – за!!!

***

Семья приходит в ресторан. Поели. Отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети хором и радостно:

— Ура! Нам купят собаку!!!

***

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь (М. Жванецкий).

***

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею (М. Жванецкий).

***

Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком (М.Жванецкий).

***

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка! (М.Жванецкий)

***

Рекламные слоганы:

Обувь – мы вас обуем!
Мебель – мы вас обставим!
Банк – мы вас обсчитаем!
Баня – мы вас нагреем!
Химчистка – мы вас обчистим!
Строительство – мы вас построим!
Ремонт – мы вас отделаем!
Транспорт – мы вас прокатим!
Кондиционеры – мы вас надуем!

 

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.