PSYFACTOR-self.ru

Многие из Вас слышали от других о безответной любви, а возможно и переживали её сами. Кто-то может быть безответно любит и сейчас… Это одна из наиболее востребованных тем психологического консультирования, особенно в период полового созревания, юности и ранней молодости. Хотя такая любовь может случиться в любом возрасте. Обращающиеся за помощью к психологу говорят о том, что их неразделенная любовь приносит им страдания. Чаще всего запросы бывают двух видов: «Помогите мне повлиять на Мишу, чтобы он полюбил меня (что я должна для этого сделать?)» или «Сделайте со мной что-нибудь немедленно, только чтобы я забыл про эту чертовую безнадежную любовь!». Примерно так: дайте мне «таблетку для любви меня» или «таблетку от любви к нему». В общем, ожидания обращающихся сосредоточены на чуде, которое произведет процедуру обезболивания, а ещё лучше – полного и безоговорочного счастья. Скажу сразу, я не имею доступа к такой таблетке. Но думаю, что мне есть, что Вам сказать и предложить поразмышлять об этом вместе со мной.

На мой взгляд, любовь – это реализация моей потребности что-то отдавать другому. И это – прекрасно. Но что делать, если эта моя любовь по какой-то причине (уважительной или нет – не имеет значения) не нужна тому человеку, которого я так люблю? Как Вы поступаете с чем-то для Вас ненужным, которое Вам кто-то подарил? Оставите себе и будете постоянно наблюдать это как тот чемодан из анекдота, который и нести тяжело, и выбросить жалко? Или откажетесь принять нечто обременительное для Вас? Или примите от жадности – пусть будет, ведь на халяву же? Или выбросите это ненужное для Вас на помойку? Не знаю…как Вы поступите.

Мне кажется, что осознание того, что любимый мной человек не принимает моей любви, ничего не дает мне взамен, безусловно может быть ценным опытом для меня, но оно всегда будет особенно болезненным, если в глубине моей души возникла мечта о романтической взаимности – даже нарисовалась некоторая картинка моего будущего счастья – иллюзия обязательной взаимной любви… Тогда чем больше я люблю – тем большую боль я испытаю от отсутствия взаимности. Потому что возникает новая потребность (не в отдаче любви, а в получении желанной для меня картинки), но я не могу её удовлетворить в одиночку, и никак не могу отказаться от своих притязаний на абсолютное счастье с любимым… Тупик…

В нашей массовой культуре как-то унизительно, неловко или, вообще, постыдно, если я кого-то люблю, а он или она меня – нет. Некоторые пытаются изнасиловать себя, убив свое чувство, оправдывая это тем, что если их не любят, то и они любить не будут. Как будто если их чувства не принимаются, значит нужно просто прекратить испытывать такие чувства. Тогда остается единственный способ добиться этого — уничтожить собственную способность любить, стать такой бесчувственной «снежной королевой».

Я думаю полностью уничтожить любовь в своей душе невозможно, разве только с самою душою вместе. Можно придавить её в каком-нибудь укромном своем уголке могильной плитой своей обиды, злости и печали и попробовать как-то жить с этим дальше. С нереализованностью своих чувств и мечтаний жить, и правда, сложно. Но, таким образом, предав свои чувства, можно запросто потерять контакт с самой собой, а это потянет за собой довольно тяжкие последствия (изоляцию, депрессию, а также — психсоматические заболевания и др.).

Могу сказать, что градус переживания снизится, если попробовать самостоятельно признать ценность этого чувства для себя. Важно понять, что у любимого могут быть какие-то обстоятельства, которые не позволят ему принять мою любовь (например, он может быть семейным человеком, любящим свою семью) и ответить мне взаимностью. Тогда у меня тоже есть выбор, как поступить. Во-первых, пережить потерю своих надежд и романтических фантазий и с чувством скорби или грусти попрощаться с ними. Если для Вас суть любви – в желании близости и привязанности к любимому. Если Вы мечтаете жить вместе с этим человеком, ходить с ним в кино и на прогулку, заниматься сексом, рожать детей, проводить вместе отпуск и выходные дни, а Вашу любовь не принимают, Вы будете переживать потерю и невозможность осуществить свои мечты. И это сегодня, завтра, «навсегда».  Осознать, что все Ваши инвестиции в этот любовный проект – безрезультатны и бесперспективны. Вас любимый человек не полюбит уже «никогда». Тогда с помощью психолога или психотерапевта важно пройти все этапы травмы потери – отрицание (отказ признать окончательное разрушение своей иллюзии и сохранение надежды на чудесное её восстановление; обиду как реакцию на разрыв с иллюзией о слиянии с любимым; отчаяние и горе; признание своей беспомощности и бессилия что-либо изменить в отношениях с любимым; печаль и умиротворение, переживание какой-то пустоты и своего одиночества, а затем признание ценности пережитого опыта, отвержения с помощью специалиста чего-то ненужного, отвратительного для Вас после пережитого страдания, готовность попрощаться с любимым на руинах прежней жизни и, наконец, построение картинки будущего  с возможностью снова любить… Если не прожить этот цикл потери до конца, то зачастую все новые отношений будут лишь дублировать предыдущие и придется снова переживать отвержение вновь и вновь. Так что горюйте, отчаивайтесь, плачьте на всю катушку. Ищите помощи психологов или психотерапевтов. Не бойтесь – это не навсегда.

Есть и другой выбор. Если я не хочу убивать или терять то прекрасное чувство, которое я испытываю по отношению к любимому человеку. Если мне не так ценен результат моего чувства к нему, как ценна моя любовь. Если я могу любить не одного человека, а нескольких. Тогда я не понимаю, зачем внутри себя убивать что-то живое и дорогое для меня. Возможно, я не желаю ставить точку во взаимоотношениях с дорогим для меня человеком, а предпочту многоточие… Возможно, я выберу такой формат отношений, где будет место светлой грусти и теплой нежности к любимому. Конечно, наш век эффективности и функциональности, скорее будет способствовать прерыванию отношений, которые не могут развиваться к намеченной нами цели. Но никто не запретит мне сделать в этом вопросе мой собственный выбор и позволить жить внутри меня «столь бесперспективным отношениям». Если я не желаю забетонировать всё пространство внутри меня, выстроив монолит с надписью имени одного единственного любимого мной человека – это мое право выбирать кого и как мне любить. Я говорю и о том, что у меня есть право сожалеть или даже злиться, что я не могу всегда быть рядом с таким хорошим человеком, но это не убивающее меня и мои чувства тотальное сожаление, и оно оставляет в моей душе место для появления новой любви или новых отношений. Можно быть любящим семейным человеком и сохранять способность любить других людей, вовсе не претендуя на обязательную взаимность и не бросаясь в крайности, например, обязательного разрыва. Кто может мне это запретить?

Нет единого рецепта, как сделать что-то, чтобы было всем счастье. Каждый из нас делает свой выбор на основании своих чувств и своих ценностей. Самое главное, берегите себя. Не изменяйте себе. Не бросайте себя сами… «никогда-никогда»…

С уважением, Лилия Семёнова.

11.02.2014 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.