4 февраля, 2014 
Людмила 
Нормальная эмоциональная атмосфера в семье и теплое отношение отца к дочери – это основа того, что в будущем, став взрослой, она свяжет свою жизнь с теплым, любящим и поддерживающим мужем. Если же её детская история омрачена отсутствием любви и понимания со стороны отца, то даже вырастая и мечтая о большой любви, она привлечет к себе именно эмоционально холодного, замкнутого на себе или совершенно равнодушного к ней партнера. Жесткий стереотип поведения, усвоенный ею с самого детства толкает её на поиск мужчины, неспособного давать ей любовь, внимание и одобрение, сосредоточенного только на себе и поглощенного только своими проблемами. Она будет жить так же, как жила её мама, бабушка и, зачастую, все женщины её семейной системы, которые ей известны. Некоторые из них выбрали одинокую жизнь как альтернативу жизни с алкоголиками, а некоторые так всю жизнь и «несли свой крест» — «Бог терпел и нам велел». Она может всю свою жизнь потратить на несение своего жертвенного величия, давая своему мужу свою помощь, сострадание, заботу, любовь, передавая свое «переходящее красное знамя» следующему поколению в её семейной системе, и думать, что делает доброе и практически святое дело.
Что же лежит в основе такого чудовищного собственного жертвенного выбора? Да, в общем-то, чаще всего, женщине очень страшно вдруг оказаться брошенной, одинокой, эмоционально опустошенной, раздавленной, уничтоженной. Именно этот страх заставляет женщину сквозь пальцы смотреть на то, что проделывает с ней её драгоценный мужчина. А он, как водится в таких зависимых парах, не может или не хочет найти работу и живёт практически за счет женщины, иногда даже пользуется услугами психотерапевтов, но опять же за её счёт, своё плохое настроение и весь груз ответственности за благополучную семейную жизнь он тоже перекладывает на хрупкие плечи своей жены. Если при всем этом он всё же уходит от неё – она ждет его как верная супруга, а энергия желания снова воссоединиться с ним зачастую только нарастает с течением времени.
Мало того, что ей не хочется быть брошенной, использованной – ей важно быть нужной, значимой, полезной. Хотя под этими милыми покровами скрывается потребность в том, чтобы всецело контролировать его жизнь. И, конечно же, её дальнейшие поступки, обусловленные именно такой потребностью никак не будут самостоятельными – они будут реактивными, зависящими от действий мужчины, к которому она настолько привязана. Её личное счастье будет целиком и полностью зависеть от его любовных интриг. Чтобы её скрытая ярость и ненависть к нему не вырвались наружу – она станет исполнять для него роль любящей, заботливой и всепрощающей матери. Она будет пытаться наставлять его на путь истинный, как будто он ей известен. Она будет постоянно советовать ему, на чем-то настаивать, чем-то угрожать и манипулировать, пытаться удержать его от опрометчивых поступков и попытается навязать ему свои выборы. Она будет делать для него взрослого, все то, что он мог бы прекрасно сделать сам, потому что он — уже давно не ребёнок. Даже если мужчина вернется, спасением для него будет одержимость своей работой или каким-нибудь хобби.
Такая вот привычная история, прямо как в песне поется: «Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила…»
Её неудовлетворенность со временем будет только нарастать. К психотерапевту такая женщина приходит уже с соматическими жалобами на депрессию, сильные головные боли (мигрень), боли в спине или суставах, гипертония (повышенное давление). Говоря о своем эмоциональном состоянии, она обязательно пожалуется на неудовлетворенность своей личной жизнью, да и всей своей жизнью в целом. И каким бы сильным не было её сопротивление в терапии, она всё равно ясно увидит и поймет, как много она взвалила на себя из того, что должен был бы нести её мужчина. Она, и, правда, сильно настрадавшись, будет мечтать стать другой: спокойной и независимой. Но для этого ей придется очень серьезно потрудиться: осознать свою зависимую линию поведения и изменить привычные ей способы поведения в семье и сложившиеся семейные стереотипы. Ей придётся пережить разочарование от своих заоблачных ожиданий, которые она с радостью попытается возложить на плечи «всемогущего» психотерапевта. Если с разочарованием справиться не удастся – она может начать поиск нового наиболее компетентного из терапевтов. Но перемены начнутся только, когда мотивация стать другой будет достаточно сильна. Только этот мотив позволит ей ступить на путь собственной трансформации.
Не напоминает ли Вам эта печальная история хронику Вашей жизни? Возможно, Вы увидите в этой истории что-то свое? Возможно, Вы не захотите мириться с этим вечно… Дерзайте начать свою жизнь заново, если старая жизнь Вам не в радость. Пишите.
С уважением, Лилия Семёнова.
04.02.2014 года.
Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.
Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.
Опубликовано в рубрике