PSYFACTOR-self.ru

Каково это любить очень сильно, просто болезненно сильно? Я имею в виду такую любовь, которая вся пропитана страданием… Быть просто одержимой своей любовью, считать его проблемы и несчастья своими, жить молчаливой надеждой  на ответную любовь и всем, что только в твоих силах стремиться радовать его, бесконечно дожидаться его звонков или приходов и быть готовой буквально на всё и в любую минуту, чтобы только уберечь свои с ним отношения… Родные, знакомые, подруги – все недоумевают: «Да как так можно, это же можно с ума сойти, если терпеть такое?» Наблюдая такие отношения со стороны, сама им удивляюсь: «Почему она мирится со всем этим?» Как, и каким образом, стремление любить и желание быть любимой превращаются в болезненное пристрастие?

Всё чаще можно услышать именно такие истории на психотерапевтическом приеме. И чаще всего речь идет о женщинах, которые любят именно так сильно, до такой степени. Мужчины с такими чувствами – редкость, большинство из них одержимы своей работой, спортом, каким-нибудь хобби. Но женщины, составляющие прекрасную половину человечества, все же мечтают о семье и близких отношениях с любимым, здесь «против природы не попрешь»…

Елена была удивительно красивой, утонченной женщиной, но такая вся надрывно печальная, когда пришла за помощью на прием. Прошёл уже целый год после того, как её муж «неожиданно» оставил её с маленькими детьми. Он не подавал на развод – просто взял и ушёл к другой женщине. И весь этот чудовищно тяжелый год Елена ждала, убеждая себя, родных, близких, подруг и вот теперь меня, что он может вернуться, ведь он уже возвращался раньше целых два раза… Конечно, её шокировали их бесконечные, просто чудовищные ссоры, его абсолютная непредсказуемость для неё и абсолютная нестабильность их отношений. Но ведь они не просто муж и жена, они повенчаны, а значит только он – её единственный мужчина в этой жизни, другие её не интересуют. Работа не приносит ей радости, просто дает средства к существованию её и детей, все её мысли до сих пор сосредоточены на том, как сохранить её семью, как вернуть его – единственного, в котором словно заключается весь смысл её жизни. Она много говорила, просила, плакала – ничего не изменилось. Пожалуй, только его поступки становятся со временем всё более циничными. А она чувствует себя такой одинокой и чудовищно униженной, как никогда в жизни… Когда накопившаяся боль стала просто нестерпимой – она решила попробовать обсудить эту проблему с психотерапевтом. Елена жаждет покоя, мечтает стать более независимой и всё же с надеждой спрашивает меня, что бы такое она могла бы поделать, чтобы все-таки вернуть его…

Что тут скажешь, непростая ситуация, но она настолько типична и распространена сегодня, что уже не вызывает никакого удивления. Очевидна ситуация, когда женщина очень сильно любит мужчину, который её не любит… Она прощает ему абсолютное равнодушие к её потребностям, отсутствие интереса к её делам, его постоянное отсутствие дома, одержимость работой, регулярные встречи с друзьями, пропадание на тренировках с целью поддержания прекрасной физической формы и многое-многое другое. Невзирая на такие её жертвы, он абсолютно спокойно нарушает любые свои обещания ей, отказывается что-либо объяснять и прояснять, ссылаясь на нежелание оправдываться, он остается глух к любым её, даже самым незначительным, просьбам и совершенно не находит времени, чтобы хотя бы позвонить, когда задерживается. А она всё ждет и дети – тоже ждут вместе с нею. Такая вот совершенно банальная история в терапии. Многие женщины влюбляются и выходят замуж за тех, кто совершенно холоден с ними и даже не желает или просто не способен оказать им хоть какую-то поддержку.

Сначала, поддавшись своему сильному чувству, они словно одевают на себя «розовые очки» и просто не замечают, что их избранник довольно жесток и безразличен, эмоционально недоступен и совершенно не способен к любви и нежности. Потом, начитавшись популярной психологии, они занимаются самовнушением, пытаясь убедить себя и других в том, что их мужчину никогда по-настоящему никто не любил: ни родители, ни другие женщины из его прошлого. Но когда в процессе терапии факт отсутствия любви к жене становится совершенно очевидным, женщина остается верной своей любви и, защищаясь, выбирает  другой путь – путь психологической защиты. Она станет уверять терапевта, что её мужчина настолько мужественный, что не выставляет напоказ свои истинные чувства. Она будет уверенной в том, что её интимная жизнь вполне её устраивает, и больше ей ничего не надо. А ещё она может начать виноватиться за то, что отношения с любимым складываются именно так, она будет готова признать себя недостаточно внимательной или заботливой, чрезмерно требовательной, она будет пытаться всеми силами избегать признания серьезности своих проблем (как страус, уткнувшийся головой в песок). Она станет убеждать вас в том, что рано или поздно её безграничная любовь сможет изменить его – её единственного мужчину. Ведь с самого детства она хорошо усвоила эту истину из детских народных сказок, таких как «Аленький цветочек», «Финист – ясный сокол», «Красавица и чудовище». Она уверена, что любимого можно изменить – стоит только сильно захотеть и очень для этого потрудиться…

Многие дают советы, что ещё испробовать, чтобы стать, наконец, привлекательной для своего мужа. Ни один уважающий журнальчик не пропустит столь востребованной тематики. А сериалы… «Она всегда, пережив все мыслимые и немыслимые испытания и потрясения, завоевывает его любовь»… Вот только никто почему-то не скажет ей, что никто случайно не становится настолько любящей женщиной. И что, на самом деле, есть одна закономерность или правило, что так сильно будут любить женщины, эмоциональные проблемы которых не удовлетворялись с самого детства – в их родительских семьях. И здесь речь идет не только об игнорировании потребности ребенка в любви и нежности, но и в привязанности, и в принятии родителями чувств ребенка, а также своих собственных чувств.

Маленькая пятилетняя Полина испуганно ходит за мамой, безуспешно пытаясь понять, почему она так сердится на папу. Ведь папа пил не сегодня, а несколько дней назад запоем и поведение его было чудовищным. Но явно раздраженная мама отвечает ей, что совершенно не сердится на него, что всё нормально. Девочка явно находится в замешательстве, потому что получает даже не двойное, а тройное послание. Во-первых, то, что Полина видит, на самом деле не существует (ведь мама всегда говорит только правду), во-вторых, что сердиться на папу нельзя, и в третьих, что на «плохие чувства» нельзя обращать внимание. Ребенку мама ясно дает понять, что «всё должно быть шито-крыто». Так с самого детства, ослабляется способность ребенка доверять себе и своим чувствам, особенно в близких отношениях. Вот такая вот наука!

Семьи, в которых кто-то из родителей злоупотребляет алкоголем или наркотиками, в которых постоянно присутствует агрессивное напряжение и нет нормального взаимопонимания, где имеет место бесконечное соревнование между родителями «кто круче», где существуют чрезмерно жесткие требования к уровню доходов, режиму дня, работе по дому, где имеют место столкновения совершенно различных мировоззрений и моделей семьи (особенно где очень агрессивный отец!), где родители всегда эмоционально недоступны, или где все должны быть идеальными и совершенными, где нельзя ошибиться, — формируют у детей специфическую склонность к чрезмерной зависимости в отношениях.

Такие дети зачастую стремятся всеми силами сгладить напряжение в семье, они стараются предугадать настроение и любые желания своих родителей, они делают это из любви. Постоянное напряжение в семье лишает их возможности реалистично и равноправно выстраивать свои отношения с родителями. У таких детей утрачивается способность чувствовать других людей, они так и живут, сохраняя свое напряженное ожидание…

С уважением, Лилия Семёнова.

28.01.2014 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.