PSYFACTOR-self.ru

Многие женщины, пережившие измену любимого мужчины, часто обращаются за помощью к психотерапии. Они выбирают путь, предполагающий анализ произошедшего с ними травматического события, проживание травмы потери значимых отношений с поддержкой специалиста. Вместе с ним брошенная женщина проходит период своеобразной психической и поведенческой реабилитации. Затем ей вновь предстоит нелегкая задача —  научиться снова доверять себе и своим чувствам, и что еще сложнее  – научиться снова доверять мужчинам.

По иронии судьбы, пережив крушение своих отношений из-за измены и предательства  мужа, в скором времени многие женщины, как ни странно, включаются в отношения именно с женатыми мужчинами (или скажем так – несвободными, находящимися в других отношениях, которые точно не завершены). Чем обусловлена такая закономерность? Что толкает женщину, пережившую собственную боль измены вдруг добровольно стать в отношениях «третьей лишней»? Может быть, это желание после пережитого разочарования, обид, горьких слез примерить на себя роль «любовницы», после появления которой разрушились её отношения с любимым человеком? Какие ещё причины способны её подтолкнуть к именно такому странному выбору? Что же делать женщине, которая влюбилась в женатого мужчину и точно понимает, что вряд ли существует хоть какая-то реальная возможность дальше быть вдвоем с ним? Стоит ли оставаться в таких отношениях? Может ли опыт пребывания в таких отношениях дать хоть что-то важное и полезное для самой женщины? Или же это — просто даром потраченное, выброшенное на помойку драгоценное время собственной, далеко не бесконечной жизни?…

Конечно, однозначного и точно правильного ответа на эти вопросы не знает никто. Но мне сегодня  хотелось бы помочь брошенным женщинам, сделавшим такой выбор, осознать его скрытые причины и оценить возможные последствия (практически прикинуть цену, которую придется заплатить за него). И, конечно же, самим сделать свой дальнейший выбор относительно возможности пребывания для себя в таких отношениях.

Отношения мужчины и женщины – это живой процесс, словно живая материя, о которой нужно заботиться, которую нужно кормить, беречь – и это вполне определенный баланс брать и давать, в котором принимают участие оба влюбленных. Для сохранения такого  баланса недостаточно только одного желания быть вместе, потому что в отношениях никогда не может быть одного сплошного непрерывного удовольствия. Отношения, словно ребенок, развиваются, перерастая из одной стадии в другую, а рост, как известно, сопровождается и достаточно неприятными моментами, такими как конфликты, спады желания быть вместе, любовь и нелюбовь, и многие амбивалентные (противоположные) переживания и кризисы развития в конце концов. И это — закономерно, ведь в паре – два совершенно различных человека, а не одно целое. У каждого из них отдельно взятого свои потребности, свои взгляды на жизнь, свои сходства и свои различия. В чем-то они могут быть сходны, а в чем-то — различны. Последние создают в паре определенное достаточно высокое по накалу напряжение. Выдержать такое напряжение в паре могут далеко не все, некоторые пары с течением времени, не выдерживая и не найдя достойного способа его регулирования, расстаются. Это происходит по разным причинам, в том числе и из-за измены одного из пары. И это вовсе не значит, что кто-то из них плохой. Просто они исчерпали доступные для них способы творческого приспособления друг к другу. Измена супруга – это тоже всегда некоторый способ как-то сохранить еще существующие отношения, сразу не разрывая их. Обычно тайно пытаясь удовлетворить какие-то свои потребности. Чаще всего именно мужчина первым начинает изменять жене. Далеко не все женщины способны простить измену мужчине, далеко не все хотят разбираться в причинах, которые к этому привели. Разрывая отношения, женщина остается одна или с детьми. Разрушенная иногда до состояния руин, но, слава Богу, все-таки живая. Как известно, все, что не убивает нас – делает нас сильнее. И Слава Богу, на руинах рухнувшего ее мира начинают проступать очертания нового, в котором ей предстоит жить и начать опираться на себя.

Чтобы снова вернуться в отношения, пережив трагический опыт предательства, прежде всего нужно время. И обычно потеря отношений, как нормальный цикл контакта, протекает и завершается примерно в течение двух лет (в среднем). Даже самой мудрой и уверенной в себе женщине нужно время для того, чтобы как-то справиться со своей душевной болью, почувствовать, что она отступила, перестать винить себя и всех мужчин за то, что они — «кобели» по своей биологической природе, перестать ненавидеть их всех за это, позволить себе увидеть и начать ценить то прекрасное, что может дать женщине мужчина. Но еще сложнее — снова начать чувствовать себя женщиной, оживать, расцветать, принимать мужские знаки внимания, ухаживания. А еще труднее позволить себе флиртовать, знакомиться, ходить на свидания с замиранием сердца. Господи, а ведь как это приятно!… Как здорово вновь почувствовать себя живой! Казалось бы, все прекрасно, но …  Почему же зачастую после такого крушения и такого сложного процесса собственного восстановления она выбирает отношения именно с женатым мужчиной?

А их довольно много. Во-первых, риск собственного включения в серьезные длительные отношения несет неуверенность, связанную с воспоминаниями о прошлом и о ее  фиаско, которое она потерпела как женщина. Конечно же ей страшно и хочется защитить себя или как-то подстраховаться от пережитой боли и страданий! Вот этот страх способен победить стремление женщины к прочным и серьезным отношениям. Неосознанно женщина начинает избегать длительных отношений. Все понятно, чем короче отношения – тем меньше привязанность, а чем меньше привязанность – тем меньше разочарование, которое она вынуждена будет перенести в дальнейшем.

Кроме этого, прожив какую-то часть своей жизни примерной женой, которая готовит, стирает, гладит, убирает (как агрегат Дуся на 100 киловатт) и пришедшей к такому плачевному финалу, женщине иногда неосознанно, а иногда вполне сознательно хочется компенсировать себе страдания, примеряя на себя роль своеобразной женщины–праздника. Ей хочется почувствовать радость взаимного общения мужчины и женщины, построенные на удовольствии, наслаждении, восхищении, всего того, чего она была лишена в своей семейной жизни.

Это неосознаваемое женское любопытство про то, каково это быть не той, кому изменяют, а той, с кем изменяют, ради кого придумывают любые отговорки, лишь бы свалить из «теплого семейного гнездышка»…

Еще один тайный мотив для многих – это женская конкуренция, которая просто есть. Ведь как интересно добраться до финала, чтобы узнать, кому же достанется главный приз – жене или любовнице?

Любая измена – всегда нарциссическая травма для любой женщины. И она способна пошатнуть ее веру в собственную женскую привлекательность. Она может начать сравнивать себя с другими женщинами и зачастую – не в свою пользу. И, конечно же, это тоже будет ее  субъективным переживанием, связанным с пережитой болью. Некоторые женщины, наоборот, явно не признавая свое уязвленное самолюбие изо всех сил пытаются доказать себе и другим, что они – ну самые обаятельные и привлекательные, ну самые красивые и самые сексуальные. И здесь может отголоском зазвучать детско-родительский опыт, связанный с неуверенностью в том, что их можно любить просто так. Ведь у всех у нас разные детские истории, зачастую никому не известные, кроме нас самих. Будучи травмированной с детства, а это далеко не редкость особенно с умницами и красавицами, женщина носит в себе эту детскую занозу – память о том, что любят как-то не просто так, а за что-то или вообще уверенность в том, что она почему-то недостойна любви. Конечно же, тогда невозможно просто расслабиться и позволить себе быть любимой, да еще и единственной.

Конечно, это далеко не все возможные причины. Их и не сосчитать. И когда женщины, пережившие измену и предательство любимого человека, попадают в отношения с женатым мужчиной, не осознавая опасностей треугольных отношений, вступают в порочный болевой  замкнутый круг из ожидания встреч, ревности, страданий, надежд, одиночества. Драгоценное время, красота, женственность, молодость – все под ноги любимому, но не твоему…

С уважением, Лилия Семёнова.

05.11.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.