PSYFACTOR-self.ru

Здравствуйте, мои читатели! И снова мы встречаемся после довольно долгого перерыва. Сейчас я понимаю, что написание статей — не самая простая вещь на этой Земле. И пока родится статья – многие вещи должны случиться в реальной жизни, с чем-то важным придется столкнуться нос к носу, что-то придется преодолеть, что-то изучить, что-то переосмыслить. Сегодня я опубликую статью о нежности, продолжая цикл образовательных статей на тему «Базовые человеческие эмоции».

Казалось бы, такая простая тема, довольно приятно звучащая, но … Какова сила моего сопротивления. Как долго мне не удавалось написать что-то достаточно удовлетворяющее меня на сегодня об этом «казалось бы» простом и понятном чувстве.

Что для меня нежность? Это – эмоция, с которой многие из нас сталкиваются с самого детства, когда в нас, когда мы еще совсем малыши вливается огромное количество материнской любви. Одной из составляющих этой любви является нежность. Это те моменты, когда мать смотрит на своего ребенка, испытывая при этом удивительную трепетность, упоение, наслаждение, умиление, но не трогая его при этом, не тиская, не прижимая его к себе от желания слиться с ним в одно целое. Можно сказать, что это – прелюдия любви, предчувствие того момента, когда двое смогут на некоторое время стать чем-то единым, удивительным, прекрасным на какое-то время.

Нежность — это эмоция, которая, с одной стороны, как бы отражает переживание человеком открытости взаимному контакту с другим или другими, а, с другой стороны, — она свидетельствует о некоторой готовности  человека стать доступным для контактирования с другим. Нежность как очень своеобразная эмоция усиливает процесс контактирования, насыщает его своей энергией. Она раскрывает границы человека, испытывающего её, предчувствию возможной только зарождающейся любви. Многие люди могут узнать это чувство по тому, как в нём бывает тяжело удержаться. «Почему?» — спросите Вы. Потому что, с одной стороны, Вы можете испытывать огромное желание стремительно двинуться вперед — к объекту Ваших сильных чувств, а, с другой стороны, — Вы можете испытывать совсем противоположное желание – убежать. Дистанция между контактирующими может сократиться практически до слияния, но всё же не до полного. Это некоторое подвижное слияние, в котором ещё довольно легко можно восстановить автономность.

Нежность действительно дает ощущение настоящей наполненности в переживании любви. Это – её прелюдия. Максимальная интенсивность нежности возможна только на дистанции. Потому что это – контакт с собой, со своими чувствами и ощущениями. Это – ещё и возможность увидеть реального другого, понаблюдать за ним, переживая свою симпатию к нему. А ещё это и труд, состоящий в удерживании себя от моментальной, практически мгновенной любви к другому человеку. Именно переживание нежности дает другому возможность быть рядом и при этом — быть свободным.

Нежность – это зачастую очень важное место в любви и дружбе. Проскакивание этого чувства лишает свободы в отношениях, не даёт родиться начальной ступени в основании для любви или дружбы. Это быстрее сможет понять тот, кто находился в немного странных любовных отношениях, например, когда тебя сгребали в охапку, буквально не давая опомниться и побуждали заниматься сексом с человеком, к которому Вы ещё не могли толком понять, что чувствуете кроме сексуального возбуждения. Иногда клиенты, описывая происходящее с ними, сами удивляются даже местам, где это происходило… Иногда даже с риском оказаться нагишом «перед всем честным народом»! И это говорили вполне взрослые, казалось бы, вполне разумные и очень даже осторожные люди… Кому-то такое поведение может показаться даже очень привлекательным, например, человеку с сильными нарциссическими защитами. Ну как же! Ведь это из-за меня он просто теряет голову! Это меня он так страстно хочет! Это всё ко мне!!! И внутри такого человека уже очнулся и открыл пасть маленький голодный, быть может, с самых ранних детских лет, дракончик или зубастик (как Вам будет угодно). Чем больше его раскрытый от детского голода рот – тем больше закрыты Ваши способные что-то видеть глаза, связаны казалось бы способные прекратить Ваше использование руки и ноги (вместо того, чтобы в такой момент убежать или оттолкнуть). Дальше Вы замираете, уже не осознавая от чего: то ли от переживания экстаза, то ли от воспроизводства какой-то ранее пережитой в самой ранней любви травме. Тело может даже испытывать в этот момент колоссальное удовольствие… Только вот одна беда: с кем был этот контакт? Кто на самом деле проявил к Вам такие чувства? Вы уверены, что эти объятия настоящие, а не фальшивые? Чем продиктована такая скорость сближения? Вас ли хотят обнять в этот момент? Почему же тогда не дают Вам опомниться? Поздороваться, разглядеть толком друг друга, наконец? Может затем, чтобы Вы не успели ничего разглядеть? Или чтобы не убежали, не отказали, не успели ничего понять о том, что происходит?

Слияние произошло минуя нежные чувства… Ваш недолюбленный родителями дракончик сыт и уснул. Телу хорошо (если сексуальный партнер более ли менее оказался неплох), но смутное ощущение, от которого как-то не по себе, может фоном присутствовать и даже очень, иногда сильно, отравлять ощущение радости бытия, любви, удовлетворенности, счастья… Всё вроде бы ничего, как говорится, но чего-то все-таки не хватает… Какой-то осадочек остается…

Нежность очень важна, так как сохраняет границу между Я и Ты, давая возможность и необходимое время для образования Мы. Можно сказать, что нежность не только основа, но и ядро любви. Иногда она может вызывать переживание чувства стыда. С чем это может быть связано? Например, на Вас с нежностью кто-то смотрит. Вы вполне можете испытывать тревогу и волнение от этого, а можете даже и спрашивать себя: «Чего это на меня так смотрят?», «А я достойна разве, чтобы мной так кто-то любовался?», «А вдруг за такое внимание к себе мне придется чем-то заплатить?… А чем?.. А могу ли я?.. А хочу ли я?» Казалось бы, это просто ваши опасения… Но скорее всего, это переживание стыда. И качество этого стыда – токсический стыд. В данном контексте это переживание напрасно и может означать потребность в некоторой терапевтической помощи. Почему? Потому что в нежности человеку ничего не нужно от другого. Нежность – это чувство, которое просто дается другому в дар и ни к чему никого не обязывающая. Это на самом деле эмоция, которая только едва-едва оживляет и предвосхищает любовь. Это – очень трепетное и трогательное чувство. Не бегите от него сами и не позволяйте другим проскакивать его, используя Вас, а вовсе не любя. В сексуальных контактах нежность проявляется в тепле, симпатии во взглядах, нежных словах и выражениях, готовности открыться другому в контакте, а также умении дождаться готовности другого вступить в этот контакт.

Энергия нежности берется из естественной потребности каждого человека в привязанности и близости. И в этом смысле примером токсической нежности является патологическое Эго-слияние (как мы уже рассматривали ранее). Так может недоданная в детстве материнская нежность парализовать взрослого и казалось бы вполне способного позаботиться о себе человека. А иногда материнская любовь может быть даже агрессивной, если потеряна обратная связь с ребенком. Мать не выдерживает напряжение собственных чувств и душит ребенка в своих объятиях, не обращая внимание на его еще не задавленные телесные протестные реакции. Любимая детка иногда рычит как медвежёнок, чтобы спасти себя от такого выражения материнской любви. Чрезмерное обилие родительской нежности может тоже навредить ребенку. Опыт ведущих специалистов в области психотерапии свидетельствует, что избыток родительской нежности может привести к ускорению половой зрелости ребенка, избаловать его, иногда даже сделать его ненасытным и неспособным удовлетворяться в своих уже недетско-родительских отношениях меньшим количеством этой нежности. Так неосознанно родители могут предопределить формирование будущего невротического заболевания у своих детей. Важно помнить, что нормативная нежность всегда позволяет сохранять и полноценную обратную связь между теми, кто ее переживает.

На этапе взросления ребенка сначала ему важно свободно испытывать нежность к матери, её обожание. Дать раскрыться этому чувству во всей его полноте. Но в какой-то момент во время переживания пубертатного периода подростку уже будет важно отказаться от фиксации на своих инфантильных устремлениях к матери, где возможна только нежность. Потому что ему уже требуется собственное прикосновение к чувственному компоненту любви, направленному не на родительские фигуры, а вовне. При наступлении половой зрелости молодому человеку желательно искать для себя более подходящие объекты для своей чувственной любви. Важно пережить крушение иллюзии, что есть «мать, которая всегда накормит» или «волшебник в голубом вертолете, что бесплатно покажет кино… и в подарок (как Вы помните) пятьсот эскимо». Молодым людям важно осознать, что ему предстоит потрудиться, чтобы построить себе свои собственные взрослые отношения, вкладываться в них, искать способы привлечения к себе внимания и не всех подряд, а кого-то действительно значимого, избранного, желанного для них. И при этом важно столкнуться с тем, что тебе могут ответить взаимностью, а могут и отвергнуть. Но это – абсолютно нормально. Пережить свои чувства, ассимилировать пережитой опыт и двинуться дальше по жизненному пути.

Мне часто приходилось сталкиваться со стереотипными установками людей, что потребность в нежности и спокойной совместной жизни есть только у женщин. Но международные исследования психологических и социологических стран США, Германии, Испании, Японии, Бразилии показали, что различные проявления нежности необходимы и многим мужчинам для того, чтобы чувствовать себя удовлетворенными своими отношениями и счастливыми. Оказалось, что большинство мужчин скорее согласится смириться со своей неудовлетворенностью в сексе, чем потерять отношения с партнершами, в которых удовлетворяется их потребность в нежности. Для двух третей из них ценность ласки, нежности, доверительных и надежных отношений оказывается важнее ценности собственного сексуального удовлетворения.

Хотя есть и некоторые гендерные различия в периодах формирования этих ценностей. В среднем у женщин оно происходит примерно в возрасте двадцати пяти лет. И это на пять лет раньше, чем у мужчин. Поэтому в идеале мужчина старше своей избранницы примерно на 4-6 лет. Общие ценности, как известно, очень сближают. Но сегодня в нашей стране многие жалуются на некоторую инфантильность как женщин, так и мужчин. Многие передачи показывают проблемы, существующие в отношениях инфантильных пар, пытаясь помочь им и тем, кто увидит в них себя, осознать наличие проблем инфантилизации личностного развития и проблем, которые возникают из-за этого во взрослых отношениях. И, Слава Богу, что этому стали уделять внимание в нашей стране.

Наша страна пережила так много потрясений, что люди долгое время вынуждены были просто как-то выживать, зачастую ценной жертвования своими чувствами. Для моего поколения – это мифы советского государства, в котором важны были не чувственные люди, а винтики в механизме огромной машины «от каждого – по потребностям, каждому – по труду». И наши родители трудились, бабушки и дедушки, пережив военное время – тоже много трудились. Секса в нашей стране как известно не было! Дети иногда голодали от недостатка любви к ним или от извращенного выражения её родителями. Поколение моих детей – это дети девяностых – брошенные дети. Мы любили их урывками, оставляли их на наших родителей, потому что тоже должны были выживать и зарабатывать. Мы баловали их подарками, мы откупались от них чем-то ценным для нас, изголодавшихся от дефицита застойного времени на всё, включая самое необходимое. А некоторых детей родители просто бросали на произвол судьбы, потому что не все смогли выплыть и как-то справиться и адаптироваться к изменчивому миру: некоторые родители спились, некоторые покончили с собой, некоторые опустились на самое дно, некоторые заболели, некоторые умерли. Лес рубят – щепки летят. Выросло поколение, которое могло не знать материального дефицита, но с огромным дефицитом в любви. Оно – немного инфантильное, не спешит отделиться от родителей, не спешит создавать семью (или создать её за родительский счет), не спешит брать на себя ответственность за обеспечение себя всем необходимым самостоятельно, не хочет или не стремится иметь детей. И это не их вина – это то, с чем им предстоит справляться. И кому-то из них это удастся, а кому-то – нет. Моему же неплохо обеспеченному поколению (редко кто голоден или бос) предстоит проявить некоторую агрессию, вместо того, чтобы испытывать трогательную нежность и спасительную заботу о своих детях. Это важно просто потому, что они уже выросли. Им пора заботиться о себе самостоятельно. А свою нежность важно дарить своим супругам и внукам, которых тоже желательно не испортить своей чрезмерной нежностью (как может быть хотелось бы). А ещё нам всем важно научиться относиться к себе с нежностью: беречь себя по возможности от собственного насилия над собой или от насилия других.

Многие знают сколько нежности переживается влюбленными в начале отношений, сколько трепета, сколько тепла. Люди женятся, жизнь идет своим чередом. Но в какой-то момент может прийти осознание, что как-то не хватает нам нежности в наших отношениях. Куда она делась? Как её вернуть? Разные социальные установки подталкивают нас к натягиванию на себя каких-то социально-принятых масок. Они застывшие, ригидные. На таких лицах ничего не прочтешь, всё настоящее спрятано где-то внутри. Мужчины боятся проявлять свою нежность, чтобы не лишиться своего стереотипного представления о мужественности. Но женщины точно знают и ценят в мужчинах способность хоть на время снять с себя социальную маску мужественности и проявить свою нежность в адрес своей любимой и дорогой. Эти мгновения могут сделать женщину по-настоящему счастливой. Так же и мужчинам нелегко приходится с чрезмерно сильными, но неласковыми женщинами. Они голодают рядом с такими совершенствами, терпят, иногда изменяют, а иногда уходят … к другим (не таким совершенным и самодостаточным, зато нежным и ласковым женщинам).

Сегодня всё больше семейных пар чувствуют кризисные моменты, обращаются за помощью к психотерапевтам. И, Слава Богу! Иногда стереотипы, сложившиеся в отношениях становятся настоящей узкой клеткой для двоих, в ней живущих. Помощь специалиста как внимательный и независимый взгляд со стороны способен помочь паре осознать застывшие мешающие паттерны в их совместной жизни. Например, сетуя на изменившего мужчину, женщина будет возмущаться, что мол «я всё делала для него: кормила, поила, чистое белье стелила, а он … кобель!». Да, грустно, обидно. Понятно. Начинаешь слушать другую сторону, то оказывается, что он ушел не к длинноногой красавице, хотя и не без этого. Но чаще всего мужчина искал искреннего внимания, тепла, нежности, эмоциональной поддержки, а не секса (как думает его жена).

Если в паре есть ресурс той самой любви и нежности, то она справится с кризисом  и перейдет на новый этап взаимоотношений, где будет ещё больше глубины, понимания и принятия друг друга. Если такого ресурса у пары нет, то она распадется. Это грустно, жалко, но… опять же, Слава Богу! Чем дальше мучить и истязать друг друга – лучше отпустить и завершить отношения, которые изжили себя и не могут развиваться дальше. Жизнь пары – это не стабильное застывшее существование, а возможность вместе меняться и принимать изменения друг друга, как бы это не было трудно.

В завершении своей статьи хочу Вам пожелать испытывать нежность в своей жизни, ценить её и дарить её людям просто так. И в трудную минуту – не забывайте, что можете попросить помощи у психотерапевта или психолога. Берегите себя и своих любимых!

С уважением, Лилия Семёнова.

28.05.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.