PSYFACTOR-self.ru

Сегодня, после довольно длительного перерыва в моей работе на сайте, я хотела бы подробно рассмотреть следующую базовую эмоцию, которая оказалась довольно сложной и многогранной для меня в процессе работы над ней. Чем сложной? Пока я работала над этой статьей, чего только не происходило со мной и людьми, которые меня окружают. Итак, сегодня я расскажу Вам о вине. Эту эмоцию, на мой взгляд, испытывал каждый человек, живущий не отшельником, а в социуме. Многие из нас переживали ее не раз еще с самого раннего детства, когда случалось обидеть кого-то из родных и близких людей или причинить им какой-то вред или нанести ущерб своими действиями.

Вина – это эмоция, в основе которой злость на собственные действия, которые нанесли психический или материальный ущерб другим людям, и страх наказания или самонаказание за содеянное. И здесь важно отметить, что ущерб, наносимый другому человеку может быть не только реальным, но иногда только предполагаемым. Чувство вины возбуждается социальной средой, окружающей нас, то есть обществом, для торможения действий, которые считаются социально-неприемлемыми. И также как при переживании чувства стыда, в переживании чувства вины всегда присутствует осуждающая значимая фигура, которая была агрессивна к деятельности ребенка, наказывала его и, в конце концов, научила его чувствовать свою вину при совершении им определенных действий. А дальше, уже в своей вполне самостоятельной и  взрослой жизни, человек часто сам испытывает вину для остановки своих действий. Так окружающая среда, обвиняя, может манипулировать человеком через вину. Если говорить о моем поколении и о поколении моих родителей, то мы выросли в очень жесткой общественной системе, где было много принуждения, обязанностей, долженствований. Осилить это всё было не под силу обычным живым людям. Так люди жили в своих социальных клетках, даже не представляя, что может быть иначе.  Поэтому большая часть населения до сих пор находится в деструктивно-отвергающих отношениях с собой или игнорирует свои чувства, чтобы, Боже упаси, не столкнуться с ними в реальности. Многие люди отказались от своей индивидуальности, чтобы быть как все, только, чтобы не быть виноватыми и отвергнутыми своим социальным окружением.

Испытывая чувство вины, человек как бы говорит себе: «Я – плохой! Я должен быть наказан! Нет мне прощения!» Описывая своё телесное состояние виноватый человек может описывать «тяжелый груз на плечах» или «боль, которая его гложет», или скажет, что у него от тяжести собственной вины просто «опускаются руки». Хроническое переживание вины, становясь способом восприятия человеком себя в окружающем мире, может отразиться телесно, прежде всего, на осанке, а именно – понурой позе, сгорбленных плечах. Даже остеопаты отмечают у своих пациентов с психосоматическими последствиями хронического чувства вины заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка, которые вновь и вновь, сколько ни поправляй, возвращаются к пациентам, не имеющих никаких физических травм, способных их вызывать.

Если ребенка виноватили родители в возрасте от 4 до 6 лет, то он, скорее всего, будет нести свою хроническую вину по жизни и останавливать свои жизненно важные инициативы. Это связано с тем, что вина у ребенка в этом возрасте возникает как психологическая защита от ужасающего его чувства беспомощности и стыда, связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества. Ведь младенец, несмотря на свою беззащитность, если у него хорошая мама, рано или поздно будет воспринимать себя всемогущим. Кричу – кормят, поят, меняют подгузник, обнимают, целуют, любят, защищают… И вдруг ситуация, где он может не всё, и это может оказаться для него невыносимым… Но если его родители окажутся к нему добры и терпеливы, то со временем ребенок примет свое невсемогущество, преодолеет чувство вины от этого и будет способен в жизни проявлять свои творческие инициативы. А вот если родители станут винить, грубить, отталкивать и проявлять жесткость и костность в ответ на слезы и боль из-за неудач своего чада, то это может оставить неизгладимый отпечаток на всей его последующей жизни. Чаще всего, такие дети будут стремиться занимать меньше места, двигаться довольно скованно, у них, как правило, не будет ни легкого широкого шага, ни свободной жестикуляции, ни громкого голоса. Иногда таким людям всю жизнь сложно будет смотреть другим в глаза, а на лице их будет угадываться вполне различимая маска виноватости.

Винить ребенка, по сути дела, – неправильно. Если ребенок что-то разбил или испортил – это всегда ответственность его родителей. В ярости они перекладывают её на своего малыша, психика которого ещё не готова ко встрече с обвинением и отвержением взрослого. Из-за своей неинформированности взрослые люди, непонимающие психологических особенностей ребенка, сначала приписывают ему способности, которых у него нет и ещё не может быть, а потом манипулятивно винят его за якобы преднамеренные действия, требуют признания своей вины любой ценой или пугают ребенка опасными последствиями для здоровья родителя. До поры, до времени ребенок не может критически оценивать родительское поведение, он верит, что виноват и чувствует себя в неоплатном долгу перед ними. Это может способствовать даже деструктивным изменениям в его психике. Если поэтапное воспитание ответственности подменять совершенствованием у ребенка навыков по вымаливанию прощения у родителей, легче никому не станет. Важно терпеливо объяснять неизбежные последствия неправильных действий ребенка и чувства, которые эти действия вызывают. Нельзя критиковать ребенка за то, что он не мог проконтролировать. Родители зачастую сами делают из своих детей невротиков и зачастую из лучших побуждений. Желая своим детям счастья, по незнанию применяют методы воспитания, ухудшающие их будущие жизненные сценарии. Незнание законов психики не освобождает от ответственности за последствия таких чреватых выборов.

Ещё хотелось бы отметить, что развитие личности всегда может потребовать нарушения родительских и даже социальных запретов, которые когда-то для неё считались безусловными. Взрослея детям иногда просто необходимо совершать поступки вопреки родительской воле. И это понятно, так как рано или поздно каждому ребенку предстоит покинуть свой родительский дом в буквальном или переносном смысле этого слова. И ведь действительно до сих пор ни одному родителю на свете не удалось точно знать то, что хорошо, и что плохо для его ребенка. Не зря же есть пословица про то, что «благими намерениями вымощена дорога в ад». И многие психологи знают, насколько часто это именно так. Не бывает ни идеальных родителей, ни идеальных детей. Но несовершенство родителей способно стать и  хорошим мотивом для развития у ребенка самостоятельности, если только её постоянно не блокировать навязываемым чувством вины.

Итак, чувство вины останавливает начатое действие и энергию незавершенной ситуации, перенаправляет на её завершение, а именно предполагает просьбу  о прощении за причиненный вред, принятие наказания, искупление и возмещение ущерба, получение прощения и возможности дальнейшего продолжения отношений.

Действительную, а не токсическую вину возможно почувствовать только в зоне ответственности человека. Это тягостное чувство растворяется только в прощении другого, восстановлении и признании границ.

Так как вина предполагает прощение, искупление и наказание, то она  и отрегулирует дистанцию между людьми в отношениях, то есть будет работать или на их удаление друг от друга, или же на их сближение в зависимости от их потребностей и поведенческих выборов.

Иногда в терапии психологи сталкиваются с чувством вины клиента, уходящим своими корнями в его далекое прошлое, но до сих пор мешающим ему ясно видеть не только свое настоящее, но также и будущее. Конечно, клиент может всегда выбирать визбегание ответственности, но тогда ему никогда не удастся найти выход из лабиринта своего неинтегрированного переживания вины. Путь к новым жизненным перспективам и иным путям лежит через интеграцию вины. Почему это так? Потому, что процесс интеграции вины позволит прекратить затраты жизненной энергии, направленные в прошлое, и перенаправить эту высвободившуюся энергию на практическую деятельность в новых направлениях его деятельности в настоящем, тем самым изменяя и будущие перспективы.

Важно заметить, что в основном истоки хронической вины лежат в возрастном периоде развития ребенка от 4 до 6 лет как защитного механизма, но и взрослые могут испытывать его даже несмотря на вполне благополучное детство, при травме потери, ибо переживание вины в этом случае является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания и осознавания значимой потери кого-то из его родных и близких из-за серьезной болезни или внезапной смерти. Человек закономерно будет переживать протестные чувства против чудовищности случившегося, прежде чем смирится с ним и примет свою беспомощность и начнет горестное оплакивание. Практически все люди, переживая свое горе, склонны винить себя в том, что чего-то не сделали для спасения безвозвратно ушедшего от них человека или чего-то ему не сказали. Им тяжело принять, что это было объективно невозможно. Но если детство горюющего было благоприятным, то такое чувство вины скоро проходит. А если в его детстве родители сформировали у него комплекс вины, то несуществующая вина за потерю может притаиться в душе такого человека надолго, иногда даже на много лет. В этом случае процесс переживания травмы потери не завершится, а это довольно опасно для любого человека.

Так когда же вина, переживаемая человеком, будет токсической? Вина будет таковой, когда человек станет переживать вину за события поля вне зоны его ответственности. Такая вина будет поддерживать у него, как ни странно, иллюзию всемогущества, захвата и управления другими людьми через присвоение себе чужой ответственности, но при этом свои и  чужие реальные границы людей при этом будут совершенно им проигнорированы.

Самой сложной по силе переживаний является экзистенциальная вина. Каждый достигший моральной зрелости и определенного уровня развития человек рано или поздно попадет в лабиринт нравственных проблем и будет искать из него свой собственный выход. И при этом каждый раз, делая свой собственный выбор, человек всегда в той или иной степени затронет чьи-то интересы. К этому опыту трудно относиться с легкостью, ибо так каждый раз к нему будет приходить понимание неоднозначности человеческого бытия. В своей реальной жизни, как бы нам не хотелось быть идеальными, а на поверку чаще всего мы сталкиваемся с собственным бессилием и невозможностью прожить без высокомерия, греха или самообмана – и тогда последствия нашего выбора оборачиваются уже против нас самих. Тогда, если быть действительно искренними с самими собой, можно увидеть и понять, что все наши враги – внутри нас. И что зачастую именно мы являемся злейшими врагами самим себе. И что действительно наши самые добрые намерения могут все же иметь дурные последствия. Но осознание своих неизбежных бессознательных ошибок – это первый шаг человека к самоосознаванию и самопринятию. Евгений Гришковец однажды пошутил так: «Если бы Вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве Ваших бед, Вы бы неделю не смогли бы сидеть».

Самое важное и самое трудное подчас – научиться себя прощать. В первой половине жизни мы обычно живем вполне беззаботно, но неизбежно в середине жизненного пути, словно на перевале, мы начинаем осознавать, сколько в жизни мы сделали для себя и сколько для других. И тогда важно понять одну простую истину: «Примиритесь с тем, что с вами мирятся, несмотря на то, что с вами примириться нельзя!»

С уважением, Лилия Семёнова.

30.04.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.