PSYFACTOR-self.ru

…Она жила в семье, которую все считали полной, благополучной, пристойной, самой что ни на есть, нормальной, но которая на самом деле таковой не являлась. Высокий симпатичный хорошо сложенный молодой отец со строгим взглядом и очень симпатичная, хотя и несколько юная, мама, и при этом оба родителя являлись представителями интеллигенции.  Это была довольно необычная пара. Они поженились очень рано, и не были поддержаны своими родительскими семьями. Жили очень трудно, поначалу долго скитались по съемным квартирам. Потом молодому отцу удалось-таки решить квартирный вопрос для своей семьи. Платой за это достижение был тяжелый физический труд каждую свободную минуту от учебы в институте. Он уставал, злился, иногда пил. Их дочь была единственным ребенком в семье. Маленькая, очень живая, удивительно красивая девочка… Это признавали все, кто её видел. Отец дал ей при рождении очень красивое и редкое имя… Но я не могу называть его здесь.

Девочка очень любила своих родителей и старалась поменьше огорчать их. Ничто не выделяло её среди своих сверстников, кроме удивительной внешности. Она уже ходила в детский садик, но кто бы ни приходил в её группу, все обращали на неё внимание. Если шла съемка документального фильма или фото для газеты, выбирали для репортажа именно её. Лишь любимая воспитательница всегда говорила, что очень опасалась даже на минуту отпустить её руку во время прогулки из страха, что именно с ней что-то может случиться. И это страшное что-то случилось… Только не во время прогулки в детском саду, а дома, где казалось бы девочка была совершенно защищенной. Но нет. Именно здесь её жизнь изменилась до неузнаваемости. Изрядно напившийся отец разбудил её, навалившись со спины и лапая за очень интимные места. Трехлетней девочке, разбуженной вот так, показалось, что ей меняют трусишки. Но потом ужас происходящего просто парализовал её. Она старалась не дышать и не открывать глаз, так, как будто её просто не было. Было только её маленькое беззащитное тельце, которое почему-то на время от ужаса покинула её душа. В эту ночь её детство закончилось. Мир, в котором для девочки было раньше безопасно, рухнул в темноте этой ночи, погребая под своими обломками какую-то безмятежную маленькую, как ангел, её часть или часть её души…

Память стерла этот кошмар из детской головы благодаря механизмам вытеснения, чтобы девочка как-то смогла выжить. Она замкнулась. Никому ничего не говорила. Как-будто ничего этого не было. Вот только невозможно было объяснить произошедшее потом преображение её родителей. Мама стала необъяснимо отстраненной и холодной, отец впадал в ярость по любому поводу. Но если раньше он срывал зло на матери, то теперь самым удобным объектом для наказаний и избиений стала дочь. Таким был её мир – её маленький тайный, никому неизвестный, концлагерь.

По вечерам, когда оставалась одна, девочка смотрела в балконное стекло на свое отражение. Почему-то в их доме не было зеркал. Она казалась себе маленькой одинокой принцессой, заточенной в замке. Иногда она фантазировала, что это не её родители – просто по какой-то нелепой случайности её с кем-то перепутали в том месте, где деток отдают родителям. И она надеялась, что, возможно, когда-нибудь, её найдут её настоящие папа и мама, которые любят, ищут, надеются и тоже ждут встречи с ней… Она вглядывалась в черты своего лица и не видела сходства ни с мамой, ни с папой. Наверное, все-таки какая-то нелепая ошибка… Даже такой маленькой она заметно отличалась от своих ровесников, словно была как-то постарше. И это понятно, стоя у огромного балконного окна она уже ждала своего единственного прекрасного принца, который спасет её из заключения в тюрьме из-под стражи…

Она всегда и во всем старалась быть лучше других, чтобы каким-то чудесным образом заслужить любовь своих родителей… Она лучше других читала, считала, рассказывала стихи, рисовала, пела, танцевала, музицировала в надежде, что за это её полюбят. Но время шло, одинокое заключение продолжалось… Но надежда на какое-нибудь чудесное спасение не умирала…

Такая вот страшная история детства из прекрасной советской страны, в которой нет секса… Сколько их разных, но по-своему чудовищных, открывается в процессе личной или групповой психотерапии… Случаи, когда насильственные действия совершают посторонние, незнакомые ребенку лица, довольно редки. Значительная часть насильственных действий совершается членами семьи ребенка или близкими родственниками: родителями, старшими братьями или сестрами, дядями, тетями и т.д. Дети испытывают ужас и чаще всего никому и ничего не рассказывают о случившейся с ними беде. Да и кому они могли бы об этом рассказать, ведь те, кто должен был бы защищать их и обеспечивать их безопасность, причинили им столько боли, унижения, страданий. Последствия пережитой в детстве травмы оставят свой неизгладимый отпечаток на рисунке жизни. Любая травма сформирует у пострадавшей жертвы ядро гипервозбуждения – воронку травмы, которая будет стараться вновь и вновь воспроизвести болезненный опыт, связанный с бессознательным удовольствием, сопровождающим сильнейший пережитый стресс. Последствия пережитого в детстве ужаса неизбежно скажутся на характере и поведении жертвы насилия. Основным последствием таких детских травм является убежденность ребенка в своей ничтожности, никчемности и незначительности. Ощущение постоянной вины и стыда станет спутником его непростой жизни. Словно какая-то едкая, несмываемая грязь, ложится пятном и тяжелым грузом, который ни снять, ни отмыть…

Для кого я пишу эту статью? Я пишу ее для мам, которые могут никогда не оставлять своих маленьких детей с любыми выпившими или неадекватными взрослыми. Это ваша обязанность – беречь своих детей, нести за них ответственность, не бросать их никогда на произвол судьбы. Ещё я пишу для тех, кто пережил инцестуальное насилие в своих семьях от близких или родных людей, кому очень больно, очень стыдно и невыносимо одиноко до сих пор.

Насилию в семье может подвергнуться ребенок, подросток и даже взрослый человек, это возможно с любым членом семьи, если в ней есть насильник. Как правило, насилию подвергаются младшие члены семьи независимо от их половой принадлежности. Это могут быть как девочки, так и мальчики. Насильниками могут выступать отцы, отчимы, дяди, братья, очень редко – матери или тети. Инцестуальное насилие может случиться как в дисфункциональных, то есть неблагополучных, семьях, так и в самых внешне благополучных. Для такого чудовищного события достаточно, например, алкоголизма одного из членов семьи.

Я обращаюсь ко всем, кто столкнулся с насилием в детстве, потому что очень важно, чтобы Вы знали: что бы Вы ни сделали в детстве, будучи ребенком, Вы не виноваты в совершенном над Вами насилии!!! Это действительно очень важно понять, потому что зачастую пострадавшего ребенка еще и пытаются обвинить в том, что он или она «спровоцировал» родителя на агрессивные или даже насильственные действия. Как удобно снять с себя ответственность, сказав волшебную фразу: «Сам(а) виноват(а)!!!»

Инцестуальное насилие – это всегда история предательства, причем зачастую предательства от самых родных, близких, любимых. Это предательство становится крушением базового доверия ребенка к миру, чувства безопасности своего пребывания в нем. Сексуальное насилие над ребенком – это преступление, предусматривающее уголовную ответственность за него. Только вот, как правило, в случае семейного насилия оно наказывается по закону крайне редко и насильнику все практически безнаказанно сходит с рук. А детям наносится серьезная психологическая травма, причиняется эмоциональный ущерб. Большинство пострадавших детей будут лишены нормального базового чувства безопасности. Многие будут сознательно или бессознательно переживать тяжелое чувство стыда или вины. Многие будут избегать близкого общения с другими людьми, наказывать себя за якобы совершенные ими детские, якобы, дурные поступки. Чувство ненависти к насильнику ребенку выразить открыто практически невозможно, а подавить такую реакцию себе дороже. Аутоагрессивная реакция будет разрушать физическое или психическое здоровье пострадавшего ребенка.

Инцестуальное насилие может происходить при полном неведении других членов семьи, а иногда с их молчаливого согласия. Хотя существует и еще более трагический сценарий, когда попытки ребенка рассказать о случившейся с ним беде встречают откровенное их игнорирование и отказ слышать и адекватно, то есть ответственно реагировать на  такие сигналы бедствия. И тогда рискнув открыться, зачастую из желания справиться с собственным чувством стыда и страха, пострадавший получает повторную травму. Это травма отвержения на фоне отсутствия поддержки и защиты от возможного повторного насилия.  Важно отметить, что, как правило, инцестуальному насилию в семье предшествует особый стиль воспитания, при котором наиболее характерным являются нарушения личностных границ ребенка, физические наказания (избиения, многочасовые стояния в углу, иногда на соли, элементы пыток и иных видов садистической агрессии), психологическое насилие (чрезмерный, иногда просто тотальный, контроль, гипер опека и полным игнорированием эмоционального мира ребенка). Все эти проявления должны настораживать людей, которые сталкиваются с таким отношением к детям, например, в детских учреждениях или видят по соседству, или медперсонал, который может видеть последствия неадекватного родительского воспитания. Здесь важно вовремя заметить и поднять тревогу, не оставаться безучастными, лишая детей возможности защититься. Ведь самое главное и печальное, что чаще всего жертвы насилия скрывают имевший место ужасный факт надругательства над ними – этот феномен даже получил название «синдром замкнутых уст». На пострадавшего ложится тяжкое бремя невысказанных, не отреагированных в полную силу чувств и действий. Он живет с ощущением собственной «плохости и грязности», раз это с ним случилось, с собственной «виной» за то, что это именно с ним произошло, с собственным «стыдом» за то, что с ним так можно было поступить. Его раненая психика расщепляется на две части: «хорошую как все» — для окружающих и «плохую и грязную», тщательно скрываемую от всех. И он обречен на постоянный бессознательный страх, что его обман раскроется и тогда все узнают и тоже отвергнут. И тогда его ожидает вечное изгнание и отвержение в мире людей и бесконечное одиночество.

Травматические последствия могут нарушить нормальное развитие сексуальности у жертв, подвергшихся насилию в детстве. Впоследствии, уже став взрослыми людьми, из-за расщепления, они могут путать свои агрессивные и сексуальные импульсы и ограничивать себя в таких проявлениях. Многие из-за психической травмы считают секс грязным, опасным, омерзительным занятием и делают свою жизнь из-за этого ограниченнее и беднее. Зачастую предательство, совершенное против детей близкими людьми, приводит к тому, что они в течение всей своей жизни могут жить в отсутствии доверия к себе и людям. Очень часто они становятся чудовищно одинокими из-за невозможности разделить с кем-нибудь свою боль из-за произошедшей с ними беды. Им очень страшно рассказать об этом кому-нибудь и попросить о помощи. А ведь это – первый и самый важный шаг, который предстоит сделать страдающей жертве, чтобы вернуть себе душевное благополучие, восстановить базовое чувство безопасности, доверие к себе и самоуважение.

Жертвы инцестуального насилия всегда будут испытывать сложности во взаимоотношениях с другими людьми вследствие страха довериться или даже приблизиться к ним, часто они не могут построить действительно близкие отношения из-за невозможности эмоционально открыться – это всегда будет заблокировано страхом своей уязвимости и беззащитности (как в момент насилия). Жизнь человека, пострадавшего от инцестуального насилия, вынуждает его выстраивать в контакте с другими людьми мощные защиты, построенные на агрессии и изоляции, сверхподозрительности, недоверчивости, вине, стыде, страхе и даже ужасе.

Как правило, на фоне такой травмы человек выбирает одну из двух стратегий защитного поведения.

1. Создание ложного «сверхуверенного, агрессивного Я» для маскирования последствий травмы (внутриличностного расщепления на явно демонстрируемого окружающему миру самодостаточного, сверхуверенного, демонстративно агрессивного ложного себя и тщательно скрываемого в глубине себя от других стыдящегося порушенного ничтожного я, испытывающего чувство токсического стыда и собственной неуверенности и неполноценности). На любые попытки проявления к себе со стороны внешнего мира внимания, сочувствия, а тем более сопереживания такой человек будет отвечать только одно – что с «ним всё в порядке» и отстраняться.
2. Изоляция как отказ от контактов с внешним миром (боясь разоблачения и неизбежно должного последовать за ним наказания, такой человек выберет жизнь в одиночестве, стараясь быть незаметным, непривлекательным, он никогда не станет претендовать на что-либо особенное для себя, в признании собственных заслуг, собственных притязаниях, даже в отношениях выберет малоподходящих для этого людей).

В этой статье еще очень хочу отметить тот факт, что самостоятельно невозможно справиться с последствиями такой травмы. В этом обязательно понадобится помощь специалиста, желательно специализирующегося на работе с подобными травмами. Это важно для переработки телесных и психологических последствий травмы насилия. Независимо от стратегии адаптации, которую выберет специалист по реабилитации, темы которые должны быть четко осознаны и пережиты примерно следующие:

• как я отношусь к себе, пережившему это насилие, и как меня видят другие?
• есть ли внутри меня безопасное пространство, напоминающее дом, или его до сих пор нет?
• каковы мои сегодняшние настоящие потребности?
• кто для меня насильник?
• кто для меня человек, покрывший насилие надо мной?
• что я испытываю в отношении этих людей и что бы мне хотелось в отношении них сказать или сделать?
• как я могу о себе позаботиться, осознавая свои потребности?
• какой бы мне хотелось видеть свою жизнь?
• какие бы мне хотелось выстроить отношения с другими людьми в своей жизни?
• что на сегодняшний день я считаю нарушением своих психических и физических границ?
• доверяю ли я сегодня своим ощущениям, если возникает ситуация нарушения моих границ?
• какие у меня есть права в отношении других (в том числе и близких) людей?
• какие у меня есть внутренние ресурсы, существовавшие всегда и сейчас, чтобы помочь мне выбрать для себя устраивающие меня отношения?
• могу ли я принять себя и свой тяжелый жизненный опыт, осознавая ценность и себя, и его?
• могу ли я любить себя сам(-а) и позволить любить меня другим людям, а также мне позволить себе любить их?

Возможность после длительного молчания рассказать о произошедшей трагедии  специалисту всегда будет целительна и принесет облегчение жертве насилия, поможет уменьшить чувство изоляции, стыда и вины, которые изнутри буквально разрушают испытывающего их человека. Все эти мучительные чувства в процессе терапии, как правило,  ослабевают и,  возможно, даже отступят совсем. Пострадавшие, наконец, перестанут винить себя за преступления, которые они не совершали. Бессилие и беспомощность, которые их преследовали, возможно, отступят, тем самым позволив вернуться ощущению контроля над своей жизнью. Кто-то со временем сможет даже полностью вернуть доверие к себе и окружающим людям. Для кого-то, наконец, появится возможность позволить себе нормальную интимную жизнь.

И хотя на нормальную психологическую реабилитацию могут уйти многие месяцы, а нередко, даже годы, но эти затраты того стоят. Потому что для травмированного человека возвращение чувства собственной ценности, собственного достоинства, самоуважения действительно бесценны. Невозможно напрочь стереть из памяти такой тяжелый опыт, но научиться жить с ним, осознавая его в себе, принимая свои особенности и некоторые ограничения собственной жизни, позволяют увидеть новые перспективы собственного бытия: любви, принятия, радости общения, нежности, близости, удовольствия от отношений с другими людьми.

Ведь далеко не все люди – насильники и предатели! И никто не обязан сохранять свою жертвенность на всю жизнь. Слава Богу, что пострадавшим удалось уцелеть, вырасти, а теперь у них есть возможность выбрать для себя профессиональную помощь, чтобы  позаботиться о себе и осознать произошедшее с ними по-новому. Важно никогда не бросать себя самим, научиться любить себя и заботиться о себе. И это важно делать независимо от того, как Вас воспринимают Ваши близкие люди. Берегите себя! Любой человек достоин любви. И любой человек нуждается в ней. Не становитесь стойкими одинокими оловянными солдатиками, не держите всё у себя внутри, не разрушайтесь. Если Вам нужна помощь, обращайтесь ко мне на сайт. Буду рада помочь Вам сама или подскажу специалиста, который будет находиться к Вам поближе.

С уважением, Лилия Семёнова.

23.04.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.