PSYFACTOR-self.ru

Самой первой темой для меня в качестве клиента стала тема эмоциональной зависимости. До сих пор не могу забыть истощение моральное и физическое после пребывания в больнице с моим мужем, после всех этих бесконечных дней пребывания рядом с тяжело больными людьми, на грани жизни и смерти, и теми, кто был с ними рядом из близких, разделял эту страшную физическую и душевную боль риска потери родного, дорогого или просто близкого человека. Что я чувствовала пока держалась там? Безумный ужас и страх, что потеряю того, без которого рухнет вся моя привычная жизнь. Ощущение было такое, что умирает огромная часть меня и я всеми своими эмоциональными и физическими силами цеплялась за жизнь этой «моей» части, совершенно не замечая того, что почему-то мой так горячо любимый человек фактически выбрал умереть рядом со мною, потому что не нашел никакого другого способа, чтобы показать или сказать мне, что так дальше жить невозможно, во всяком случае – невозможно для него. Я проводила часы в молитвах, я просила, чтобы только он остался жить, потому что если он выживет, то ещё сможет измениться, а если нет – то всё – пустота… Какая-то огромная зияющая чёрная дыра, из которой ещё никто не возвращался… Уже ничего и никогда поменять будет невозможно. Я думала о том, как важно измениться ему. Я дошла до последней степени отчаяния, добиваясь своей «святости» и связывая с ней возможность его дальнейших изменений. Тупик.

Страшный сюжет, как если бы представить себе довольно молодую женщину, стоящую на коленях, сдерживающую душераздирающий крик «Помогите!», запертую в закрытой комнате, где никого из живых людей нет, но упорно бьющуюся своей головой о стену. Эта женщина в своем отчаянном горе не могла увидеть ни света, струящегося из замочной скважины, ни выхода из комнаты, где она закрыта. Это – была моя собственная тюрьма, моё собственное, выстроенное своими руками, заточение. Когда неожиданно открылась дверь – у меня уже не было сил ни на что. Не было сил идти, не было сил жить, не было желания жить, не было никакого смысла жить… Только иногда глаза мои открывались за тем, чтобы ещё увидеть кого-то или что-то, что даст мне силы, чтобы что-то где-то взять и снова отнести ещё живому ему… моему Володечке, чтобы опять же – не дать ему умереть…

Если я отвечала на вопросы о его самочувствии, я говорила «у нас рак», «у нас химия», «у нас весь этот ужас». Я утонула в этом бесконечном «мы» практически без остатка. Образовалась слитая намертво пара: он – умирающая жертва и я – всемогущий спасатель. Только вот в какой-то момент горючее у спасателя закончилось…

Каким-то чудом я встретила свою давнюю подругу, которая раньше была прекрасным стоматологом, но потом увлеклась гештальттерапией и гомеопатией после случившихся в её личной жизни тяжелых событий. Она очень изменилась, настолько что я практически безоговорочно последовала её совету пройти курс по «Эмоциональной зависимости», который в Краснодаре проводила тренер Московского гештальт института и мой первый терапевт Мигачева Светлана. Пути Господни неисповедимы. Эта встреча перевернула мою жизнь. Она стала первым шагом на моем пути к себе. И в этом так оказалось увлекательно, страшно, неизвестно, всех чувств и не передать. Сегодня я могу только благодарить Бога за то, что у моего пути появилось сердце. И это сердце, полное любви и ищущее её в каждом сегодняшнем мгновении.

Даже в самом начале своей практики я поняла, что чаще всего имею дело с отношениями, которые называют зависимыми. С профессиональной точки зрения зависимость рассматривается как феномен парных отношений (партнером может быть другой человек, вещество, игра – всё, что угодно). В моей обычной жизни слово «зависимость» было привязано к неконтролируемому пристрастию к алкоголю и наркотикам. Окончив факультет «Психологии», как приличная студентка я знала, что в клинической психологии были выделены клинические признаки зависимости как болезни: потери контроля над своим поведением в отношении алкоголя или наркотиков (если человек начинал пить, то он уже не мог сам остановиться, в его жизни уже не могло быть только одной рюмки или только одного укола),  синдром отмены вещества (тяжелое физическое и психическое состояние, которое можно «снять» быстро и эффективно только возобновив употребление), постепенное сужение интересов личности до «контактов» с веществом (его поиск, приобретение, употребление, обсуждение его свойств, исследование разнообразия веществ). Само состояние зависимости в период активного употребления вещества (то есть, когда «все хорошо») — это измененное состояние сознания, искажающее образ мира и себя самого, устраняющее боль, субъективное переживание неприятностей и возможной ответственности за них. Его противоположностью является состояние абстиненции, то есть отсутствия необходимого количества вещества в организме, что само по себе сопровождается резким ухудшением физического состояния, переживанием отчаяния, ужаса, безнадежности, угрозы собственной физической и психической гибели. Источник своих страданий зависимый человек видит не в себе, не в своем поведении, приведшем его к употреблению губительных для него веществ. Источником его нынешних страданий он видит только в отсутствии этих веществ, плохом отношении других людей, не обеспечивших ему всех необходимых жизненных благ, а сейчас ещё и мешающих ему употреблять вещества, которые «помогают» ему чувствовать себя лучше. И в этом смысле зависимость стоит назвать болезнью безответственности. И до тех пор, пока человек не рискнет менять себя, свое отношение к употреблению и к жизни вообще, то выздоровление, то есть длительная и устойчивая ремиссия, невозможны. Всё, что справедливо для химической зависимости, оказалось верным и для эмоциональной. Человеку, выбирающему свою зависимость, чудовищно одиноко и страшно, но представьте и то, как страшно живущим рядом с ним – созависимым людям, которые отчаянно пытаются спасти, как только могут, находящуюся рядом с ними разрушающуюся личность. Как образуется это чудовищно разрушительное слияние – эта агония взаимоотношений под названием «эмоциональная зависимость»?

Что я чувствовала сама ничем не отличалось от того, что испытывает алкоголик или наркоман, или человек с игровой зависимостью. Моя настоящая интересная потрясающая жизнь превратилась в ожидание чего-то, что произойдет дальше с ним, с моим Володей. То, что события стали напоминать какой-то чудовищный фильм ужасов или нелепый кошмарный сон, уже не останавливало меня, меня реальной живой как-будто больше не стало. А может быть меня никогда и не было до этого, лишь осколки разрушенных мечтаний, несбывшиеся надежды и ещё более невозможные в реализации ожидания, почти или совсем не зависящие от меня. Это – только один полюс моего состояния. Потому что, как только оживала малейшая надежда на продолжение привычного бытия – тут же подступало величие и всемогущество «Я всё смогу, я всё выдержу, а что я могу выдержать ещё?»

Прошло много времени, но я помню все это, как будто это было вчера. Я не хочу забывать этого, потому что не хочу больше к этому возвращаться. Если Вам знакомы эти чувства, если Вам кажется, что их не с кем разделить, — попробуйте написать. Вдруг вы увидите замочную скважину закрытой двери и попробуете кого-нибудь позвать. Возможно, сейчас Вы тоже в своей собственной тюрьме, но возможно, у Вас ещё жива надежда… Пишите, звоните — «стучитесь и Вам откроют».

С уважением, Лилия Семёнова.

24.09.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.