9 июля, 2013 
Людмила 
В гештальттерапии опыт «я – ты – отношений» — это опыт безнадежности и печали. Если не навешивать своих проекций на другого человека, то «ты» другого непостижимо.
«Я» и «ты» — это не структуры, а процессы. И в этой связи важно понимать, что эти процессы не могут быть застывшими, то есть постоянными, о них можно знать лишь то, что конкретно есть в настоящий момент времени.
Таким образом, любовь в гештальт-подходе рассматривается как встреча двух процессов «я» и «ты». Это встреча двух совершенно разных миров.
В гештальт-подходе считают обязательным наличие трех составляющих любви. Это:
1) нежность;
2) жаление;
3) восхищение.
Нежность – это трепетность, хрупкость, бережность, трепет, – это предчувствие любви. В этом переживании довольно трудно удержаться из-за желания стремительно двинуться вперед или, наоборот, желания убежать. Нежность возможна только на дистанции, но именно она дает ощущение наполненности в любви. Это – контакт с собой, своими чувствами, ощущениями, это – возможность разглядеть реального другого, но это – также и труд по удерживанию себя от «мгновенной любви» к другому. Это – возможность быть рядом, но при этом быть свободным. Это – важное место в любви, ядро любви. Проскакивание этого чувства лишает свободы, оно может быть сопряжено с чувством стыда. «А достойна ли я, чтобы мной так любовались?» «А не придется ли мне позже чем-то заплатить за эти чувства?» — это токсический стыд. Его работа – убегание из контакта и даже из пре-контакта. Из-за ранних детских нарциссических травм или травм развития, возможно полное избегание отношений даже (и тем более) с понравившимся человеком. Поддержка в терапии помогает прожить этот стыд. В нежности от другого ничего не надо. Она просто дается в дар. Нежность – это безусловно обязательная составляющая любви. В ней нет контакта. Здесь оживает любовь.
Жалость – это нарушения границ между «я» и «ты» в сторону сближения, и это – условная составляющая любви. Она выглядит примерно так: «Я тебя люблю, жалею, даю тебе что-то – значит и ты должен мне что-то дать». Так работает механизм проекции. Если тот, кого я люблю, дал мне то, в чем я нуждаюсь – значит практически случилось счастье. И чем полнее слияние – тем выше проекции, но правда состоит в том, что никогда двое взрослых людей не хотят одного и того же. Поэтому в дальнейшем их ждет непростой труд – договариваться друг с другом. И труд этот состоит в том, чтобы не обижаться, а гневаться, позволяя себе, делать это открыто. Тогда возникает шанс увидеть реального другого. Если гнев в паре – слишком частое явление, то стоит задуматься, а есть ли по-настоящему любовь? Попадание в обиду и вину не дает возможности договариваться, увеличивает дистанцию в паре и не дает возможности нормативно простроить роли взаимозависимости. Приходится все время преодолевать тяжелые чувства, быть в них. Никто точно не может знать того, чего хочет партнер. Переживание гнева создает необходимость строить близость заново. И здесь иногда приходится столкнуться с тем, что другой может не хотеть, не любить и не нуждаться в тебе. И от этого придется переживать тяжелые чувства горечи, боли, сожаления, печали. Если человеку доступно проживание этих чувств, то значит, этот человек точно знает, что он всегда одинок. Жалость – это условная составляющая любви, она обусловлена желанием контролировать любимого. А жаление — это примерно следующее: «Я не контролирую тебя. Ты мне ничего не должен. Я о тебе забочусь». Для всех людей, имеющих проблемы со связанностью, терапия здесь сводится к восстановлению границ «я» и «ты», отказе от долженствования и обучению языку любви, который возможен между языками двух разных людей. Так вот жаление – это безусловная составляющая любви. Односторонние отношения всегда приносят страдания другой стороне. И здесь тоже может оказаться важной помощь терапевта по проживанию и присвоению всех горестных чувств безнадежно влюбленному.
Ну и, наконец, третья составляющая любви – восхищение. Оно обусловлено в потребности привлечения к себе внимания. От восхищения приятно и оно ни к чему никого не обязывает. Если получая восхищение от другого не испытываешь неловкости, то можешь свободно получить удовольствие. Это – выбор быть собой в отношениях любви. Но если из-за восхищения другого, ты удовлетворяешь чужие потребности, не обращая внимания на свои собственные, то это уже не про любовь, а про зависимое поведение. Тогда особенно важна помощь психотерапевта. Любые человеческие отношения – это своеобразный баланс между «брать» и «давать». Когда этот баланс нарушается, то отношения будут неравноценными, неполноценными, несвободными. Здесь имеет место и баланс приближения и отдаления. Человек все равно по-настоящему всегда один. И важно поблагодарить, когда кто-то любящий на какое-то время будет рядом с тобой. И никто и никогда не сможет точно узнать, как долго это будет продолжаться. Важно ценить время, проведенное вместе с другим.
С уважением, Лилия Семёнова.
09.07.2013 года.
Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.
Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.
Опубликовано в рубрике