PSYFACTOR-self.ru

 «Тот, кто сеет учтивость, пожинает дружбу;

тот, кто насаждает доброту, собирает урожай любви;

благодать, излившаяся на благодарную душу,

никогда не бывала бесплодной,

и благодарность обыкновенно приносит вознаграждение»

(Василий Великий)

Сегодня я хочу рассказать Вам о благодарности как о базовой эмоции. Не могу вспомнить, когда я впервые почувствовала благодарность. Думаю, это произошло очень рано. В детстве меня не особо баловали родители, бабушки и дедушки. Я росла в довольно строгой атмосфере. Семья жила очень аскетично как материально, так и эмоционально. Если кто-то в семье что-то делал для меня – я чувствовала благодарность. Иногда я бывала так тронута, что у меня просто перехватывало дух или не находилось слов, чтобы выразить мои чувства тому, кого хотелось да и стоило бы поблагодарить. Я даже могла заплакать от благодарности, если кто-то делал что-то очень важное и нужное для меня. Мои родители, как я сейчас понимаю, редко благодарили друг-друга за что бы то ни было. По отношению ко мне они тоже не проявляли свою благодарность.

Я действительно очень рано покинула родительский дом, выйдя замуж совсем юной, и начала вести более самостоятельную жизнь. Потому что родился малыш, а муж служил в армии срочную службу. Мне было непросто. Иногда очень трудно. Иногда просто невыносимо. Каким-то чудом я в основном справлялась сама, иногда находились люди, которые помогали мне справляться с трудно разрешимыми для меня  проблемами. Иногда выручали родители, бабушка или мама моего мужа. Иногда напряжение, которое я переживала, было критическим. Я пахала, как белка в колесе, старалась быть умницей и красавицей, но в какие-то моменты, на пределе своих сил, могла неожиданно за секунду превратиться в настоящую Мегеру, безудержную в своей ярости и злости.

Поводов для нее, как оказалось во время прохождения личной терапии, было немало. Но до сих пор я не могу забыть момент в семейной терапии, когда в мой муж сказал мне слова благодарности за все сделанное мной для него, что было для него действительно ценным и значимым. Он сделал это с помощью терапевта, потому что сам никогда не делал этого раньше и даже не задумывался, что это может быть таким важным для нас обоих. Это было здорово! Я думаю, стоит описать, что я переживала в этот момент. Это было очень трепетное ощущение, волнительное, незабываемое… Я чувствовала какую-то легкость, радость, какое-то глубокое удовлетворение. Это было ошеломляющее переживание. Я не знала, что такие простые слова способны   вызвать у меня такие сильные и прекрасные чувства. Сейчас, занимаясь семейной терапией, я тоже иногда помогаю супружеским парам поблагодарить друг друга. В такие моменты, я понимаю, что происходит что-то очень важное. Это видно по лицам супругов, по тем чувствам, которые в такие моменты переживаю я и по тем эмоциональным откликам, которые дает мне пара. И еще одно из наблюдений в моей работе, клиентам в процессе терапии гораздо легче даются какие-то критические или негативные высказывания, но благодарность как будто достается им с тяжким трудом. Но именно этот навык, на мой взгляд, удивительно преображает их жизнь. Отчего это происходит? Давайте немного окунемся в гештальттеорию, чтобы разобраться в этой парадоксальной закономерности.

Итак, с точки зрения гештальттеории благодарность – это эмоция постконтакта. Её значение в процессе контактирования огромно: благодарность помогает завершить и прекратить контакт, но она не прекращает отношения. После выражения благодарности дистанция увеличивается, энергия контакта убывает, границы закрываются. Благодарность создает новые границы, так как поле в результате контакта обязательно изменяется.

Если в контакте были радость и удовлетворение, и возникли насыщение и легкость, то благодарность возникает легко. Благодарность – это самая умиротворяющая из эмоций. Она включает в себя выражение признательности за сделанное или подаренное добро, а также искреннее желание отблагодарить в ответ, направленное в адрес дающего или дарующего объекта (человека, сообщества, Бога и т.д.), ведь благодарность касается не только отношений между людьми, но и жизни в целом. Благодарные люди всегда чувствуют и хорошо осознают свою благодарность жизни за те подарки, которые она им дарит.

Известный психолог Абрахам Маслоу писал: «Я обнаружил, что многие люди не умеют ценить возможность удовлетворения потребностей и желаний, а порой с пренебрежением относятся к уже удовлетворенной потребности. Самоактуализирующимся индивидуумам почти не свойственно это заблуждение, которое служит источником многих человеческих страданий. Другими словами, самоактуализирующиеся люди умеют быть «благодарными». Они всегда помнят о дарованных им жизнью благах. Для них чудо всегда остается чудом, даже если они сталкиваются с ним вновь и вновь. Именно эта способность непрестанно осознавать ниспосланную им удачу, именно эта благодарность судьбе за возможность наслаждаться благами жизни служит гарантией того, что жизнь для них никогда не утратит свою ценность, привлекательность и новизну».

А как Вы воспринимаете, к примеру, внимание и заботу близких для вас людей? Как должное? Говорите ли Вы им слова благодарности, чувствуете ли Вы её? Как часто Вы говорите спасибо в ответ за все хорошее, что делают для Вас другие люди? А знаете, что чаще всего именно самым близким, тем, кто постоянно находится с Вами рядом и очень много делает для Вас, чаще всего не выражается благодарность, многие люди как будто проскакивают это чувство. А зря! Выражение благодарности позволило бы по-настоящему укрепить близость и предотвратить стресс, который возникает под действием негативных эмоций у того, кто старался сделать для вас что-то важное и хорошее. Так, выражая свою благодарность, мы становимся добрее к себе и к другим людям.

В чем же состоит функция благодарности? Прежде всего, это – знак внимания и уважения. Если Вы уважаете человека и благодарны ему – не забывайте сказать ему об этом. Потому что благодарность – это ещё и позитивное подкрепление или вознаграждение за сделанное. Когда тебе благодарны – очень хочется что-то делать, делать много и с радостью, потому что, на самом деле, это очень приятно – получать благодарность. Важно говорить и о том,  за что вы благодарны, так как это фокусирует внимание на том, что было действительно было важным и значимым для Вас.

Как мы можем поблагодарить? Можем поблагодарить словами, это – важно, нужно и приятно. Ни для кого не секрет такие слова как «спасибо», «благодарю», выражение «признательности». Ну, а какая еще бывает благодарность? Бывает благодарность ответными действиями. Если у меня есть хоть какая-то возможность, то я, как правило, выбираю лучшим для себя отблагодарить делом. Как? Ну, допустим, что я испытываю  благодарность к своим родителям – и это прекрасно. Но ещё лучше, если это будут не только слова, но и поддержка их в трудной ситуации. Если я благодарна  своим учителям по жизни? Это замечательно! Но я думаю, они были бы очень рады не только слышать от меня прекрасные слова благодарности, но и знать, что в чем-то я прожила или проживаю свою жизнь так, как они учили или даже лучше, а ещё, я думаю, им было бы приятно, если бы я смогла передать свой положительный и важный жизненный опыт другим людям, тем, кому он смог бы пригодиться. Я думаю, что если Вы можете сделать приятное тому, кому Вы благодарны – сделайте это. Даже если человек что-то хорошее хотел и пытался сделать для Вас, пробовал и у него не вышло — всё равно, я думаю, стоит поблагодарить его! Ведь он тратил время, силы, своё желание помочь на Вас и это — тоже достойно благодарности! Попробуйте благодарить людей почаще, особенно когда они меньше всего ожидают этого. Кто-то уступил вам дорогу, поднял упавшую вещь, помог донести что-то тяжелое, поддержал Вас в трудный момент материально или эмоционально – скажите ему «спасибо». Это ведь совсем не сложно, но выражает одобрение какому-то внимательному и чуткому человеку. На такие слова люди реагируют по-разному. Кто-то улыбается, кто-то смущается, у кого-то рот растянется в улыбке до самых ушей от счастья. Поверьте, многим не хватает этой радости и удовольствия – услышать слова признательности за их услуги, за их повседневный труд, который удовлетворил какие-то Ваши потребности.

А с чем может быть связано нежелание проявлять благодарность? На то бывают разные причины, но чаще всего  – это банальное проявление невнимательности или откровенная неблагодарность. Иногда такие реакции могут быть свойственны эгоистичным или заносчивым людям, которые считают, что им все должны. Они сами не в состоянии признать, что не любят что-то получать из соображений быть кому-то должными. Для них невозможно понять, что благодарить – это значит делиться. Для них невозможно признавать, что удовольствие, которым они обязаны кому-то, принадлежит обоим участникам процесса «брать и отдавать». Благодарность служит подкрепляющим моментом для человека дающего или делающего что-то для других. Именно поэтому она очень важна.

А иногда, если в контакте переживались злость, отвращение, вина и стыд, то благодарность возникает не столь просто. Тогда, если контакт завершается, а благодарность не возникает, можно предполагать наличие некоторого чувства вины, которое может продлевать процесс контактирования и мешать завершению контакта.

Даже в самой сложной ситуации, когда за сделанное для Вас можно и укорить, и поблагодарить, мудрые люди поблагодарят. Ведь благодарность обладает колоссальной силой. И порой, необходимо набраться мужества благодарить тогда, когда разум подталкивает проклинать. Это может звучать странно, но давайте попробуем рассмотреть на примере такую крайне тяжелую и болезненную ситуацию, с которой чаще всего на прием приходят иногда обозленные, иногда шокированные от горя клиенты. Я говорю о ситуациях, когда, например, Вас неожиданно, без всяких предпосылок предал или бросил любимый человек. Что Вы чувствуете? Чаще всего такие клиенты действительно переживают шок, от боли они просто могут оцепенеть. Для них совершенно непонятно, как такое с ними могло случиться. Ведь совсем ещё недавно этому предавшему их человеку ими было отдано буквально всё. Он до краев заполнял собою все их сердце и душу. И вдруг! Как это можно понять, чем объяснить? Как принять такое? Кажется, что привычный мир обрушился, превратив все вокруг и внутри них в руины. Как теперь жить?

В подобных ситуациях абсолютно все начинают искать причины, по которым случилось то, что случилось. И, разумеется, основная вина ложится на того, кто разрушил то, что казалось незыблемым. Самый привычный вариант поведения в таких случаях — это бесконечные проклятия и обвинения в адрес обидчика и самооправдания. Но приносит ли всё это облегчение? Конечно, нет. Скорее наоборот. Поступая так, Вы буквально пожираете себя изнутри. Вы просто добровольно уничтожаете сами себя. Конечно, вам больно! Но жизнь продолжается. И необходимо как можно скорее очиститься от этой разрушительной боли.

Как это сделать? Во-первых, поймите, что боль подчиняет наш разум, бесконечно напоминая о случившемся. Но различными убедительными доводами разум не успокоить. Его можно понять, он напуган и теперь будет стремиться предостеречь Вас от повторения. А для этого Вы должны оставаться в одиночестве. Ибо только в этом случае он гарантированно не испытает подобного страха. Поэтому аргументы типа: «Что не делается, то к лучшему», «Если закрылась одна дверь, необходимо оглядеться. Значит, рядом меня ждут другие, уже открытые двери», малоэффективны. Единственный способ быстро избавиться от навязчивых, угнетающих мыслей — это как можно чаще разрывать их ход. И самый надежный помощник в этом — благодарность.

Попробуйте вспомнить те моменты, которые были связаны с этим человеком, когда вам было хорошо. Ведь они же были! И это – лучшие эпизоды вашей жизни! Вспоминайте их и благодарите за них. Попробуйте сказать себе: « Я благодарю тебя за те счастливые моменты, которые были у нас с тобой. Я благодарю Бога за эти счастливые моменты. И за те счастливые моменты, которые ещё не раз будут у меня». Делайте это, когда неожиданно вспоминаете о том, кто Вас покинул, и когда хочется разразиться упреками в его адрес. Попробуйте поступать так и возможно, что Вы почувствуете, как спадает нервное напряжение, которое не давало Вам уснуть много дней. Возможно, Вы почувствуете душевное успокоение или даже тихую радость или легкую грусть, но уже не боль и отчаяние.

Кому-то это может показаться глупым: «Как можно благодарить того, кто предал тебя? Это – просто сумасшествие!» Но решение, как поступать, за Вами. Ваша жизнь принадлежит Вам и только Вам. А значит, в Вашей воле решать: жить с этой болью и медленно убивать себя или избавиться от нее и начать новый жизненный этап. Конечно, на все нужно время.

Берегите себя, если Вас беспокоит собственная низкая самооценка или Вас недооценивают другие спросите себя, а достаточно ли Вы цените себя сами? Испытываете ли Вы чувство благодарности к себе любимому за организацию себе здорового питания, достойного ухода за своим телом, организацию интересного досуга, разумное ведение хозяйства, достойное воспитание детей, за какие-нибудь другие свои поступки, важные для Вас? И здесь речь вовсе не о проявлении человеческого эгоизма. Это – про осознание благодарности самому себе. Поверьте, иногда очень полезно побыть немного нескромным, чтобы, наконец, обнаружить для себя свои лучшие качества и значительные заслуги. Они всегда есть. Позвольте себе признать их. Положительная эмоция благодарности к себе и окружающим делает нас счастливее и устойчивее к стрессу! Если Вас хронически обесценивают в каких-то отношениях – важно искать тому причины, разбираться с помощью психолога, что с Вами не так. А еще стоит поискать, в чем или где Вы тоже кого-то или что-то обесцениваете. И это важно обнаружить, чтобы обрести баланс в отношениях «брать и отдавать». И  не бойтесь давать чуть больше – это замечательно. Не зря же есть такая фраза «Не оскудеет рука дающего». Благодарность всегда способна разрушить препятствия на пути любви, а для многих – это препятствия на пути к Богу. Все виды благодарности способны укрепить человеческие отношения, сделать их значительно теплее. Когда люди что-то дают и что-то берут, и при этом могут поблагодарить друг друга – это приводит к осознаванию, что они действительно друг другу нужны.

И все же некоторое чувство меры важно и здесь. Почему? Потому что есть такое наблюдение, что неадекватная и многократная благодарность иногда унижает. Важно быть чувствительным к таким моментам. Если Вы чувствуете сильное напряжение и неловкость, лучше попросите прекратить чрезмерную благодарность в Ваш адрес. Если Вам как-то унизительно говорить о своей благодарности кому-то, попробуйте просто выразить ему свою признательность.

Еще важным считаю отметить тот факт, что иногда имеет место токсическая благодарность –  это преклонение и фанатизм, которые могут принимать очень разрушительные и даже фатальные формы. «Не сотвори себе кумира…»

В конце статьи я хотела бы сказать о том, что действительно прекрасно, когда кто-то другой или мы сами делаем что-нибудь важное для других из простого человеческого умения сопереживать, чувствовать нежность, испытывать искреннее желание помочь или порадовать какого-то человека, сделать ему что-нибудь приятное, и вовсе не из желания получить за свой поступок какое-то вознаграждение или награду, а просто так. Но и получив от кого-то что-то значимое для нас важно не жадничать, а выражать свою благодарность искренне и от души. Попробуйте, возможно после этого и Ваша жизнь изменится к лучшему.

А ещё я бы хотела поблагодарить Бога и моих родителей за жизнь и любовь, которую они мне подарили, за ту силу, которую я от них унаследовала. Я благодарю моего мужа  — за возможность познать радость создания своей семьи и счастье материнства. А ещё я благодарна ему за любовь и то, что он научился слушать и слышать меня, за то, что он научился считаться с моими потребностями, за его помощь в бытовых делах, за заботу и внимание, которыми он меня окружил, за его решимость выздороветь и нести ответственность за нашу с ним семью. Я благодарю  моих детей – за гордость и удовольствие, которое я испытываю, будучи их матерью, за огромную любовь  к ним и от них, а также — за два маленьких чуда, которые они сотворили, сделав меня бабушкой чудесных малышек, одна из которых регулярно хулиганит в моем кабинете и радует меня до глубины души самим фактом своего существования. Я благодарю мою сестру – за возможность любить и быть любимой и её сыновей, о которых я иногда могу немного заботиться, видеть как они растут, радоваться за них. Ещё я хочу поблагодарить её за неоценимую помощь в работе над этим сайтом, за её нелегкий труд по ночам в интернете, когда малыши уже спят, даже за то, что иногда она подталкивает меня что-то писать, создавать, трудиться. Я благодарю моих друзей и коллег, отношения с которыми дали мне столько ценного в жизни. А ещё я хочу поблагодарить моего терапевта, Мигачеву Светлану, за помощь в принятии себя и поддержку в тяжелейший период своей жизни. Сейчас я благодарна всем, кто помогает мне в новой профессиональной реализации. И я благодарю своих клиентов за то, что они выбирают меня в качестве своего терапевта, за возможность быть рядом с ними, помогать им справляться с трудностями, проблемами, болезнями и иногда узнавать и находить с их помощью свои проблемные зоны, развиваться и становиться устойчивей. Я благодарна всем, кто меня любит и ценит. А еще я благодарна Богу за возможность жить в крае, в который я влюблена. Из всех молитв, которые я когда-либо читала, самая потрясающая для меня, — это Акафист «Слава Богу за все!» Во время его прочтения я с удивлением обнаруживала моменты, которые я принимала как должное, иногда вовсе ничего не замечая и не осознавая своей благодарности за множество даров, которые удивительны, прекрасны и являют собой действительно бесценный Божий дар!

Ну и так как мы рассмотрели весь цикл статей про базовые эмоции, считаю важным отметить то, что дистанция в контакте двоих людей может регулироваться следующими парами эмоций:

1. Пара страх приближения – страх отдаления (они фиксируют дистанцию);
2. Пара интерес – страх (они регулирует среднюю дистанцию);
3. Пара нежность – отвращение (они регулируют близкую дистанцию);
4. Пара благодарность – печаль (они завершают контакт и увеличивают дистанцию).

С уважением, Лилия Семёнова.

23.07.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.