PSYFACTOR-self.ru

ШАХМАТЫ ЖИЗНИ

Жизнь – что ожившие шахматы,

Выигрыш – приз за каприз,

Жертвой фигуры чревата ты,

Взрослая жёсткая жизнь!

Пешки – детишки-солдаты,

Каждый жить хочет ферзём.

Жмут офицерские латы,

Пат – королевский – потом;

Жертвы семейных вандалов –

Жаркоразводные дни…

Шиш – королевских подвалов…

Бешенство вдовой ладьи…

Скачки коня-недотроги,

Звёзд королевский гамбит,

Вечность погони.

Итоги… —

Что же душа так саднит?!…

Каждый видит семейную жизнь по-своему. Много есть разных сказок, метафор, пословиц и поговорок о семейной жизни. Большинство сказочных историй, на которых мы выросли, рассказывают о том, как герой, проходя опасные испытания, спасает или ценой своих потрясающих талантов и способностей завоевывает сердце своей любимой. Хотя нет, есть ещё такие, когда это приходится делать ей для него. Большинство этих историй непременно заканчивается пышной свадьбой и присказкой «и жили они долго и счастливо». Словно после свадьбы их жизнь превратится в одну широкую и ровную дорогу в «семейный рай, где царит только семейное благополучие». А что же мы имеем на самом деле?

На самом деле в своей практике приходится слышать совсем иные сказочные истории – я бы назвала их необычными сказками для семейных психотерапевтов. Некоторые из них похожи скорее на удивительно запутанные детективные истории, нежели на хорошо известные нам детские сказки.

Однажды я от души посмеялась над историей, которая звучала примерно так: «И жили они друг с другом дума в душу: он – ей в душу, она – ему в душу». В этой статье я иногда буду использовать подобные шутки, потому что с ними немного легче принять то, что на самом деле происходит в наших семейных историях. А написать мне хотелось бы о метаморфозах семейной жизни. О тех моментах, когда люди выбирают способом построения значимых для себя отношений, военные действия. В семейной терапии, как на шахматной доске, можно увидеть огромное разнообразие стратегий и тактик подобных баталий. Недавно на гештальт-конференции я с коллегой проводила мастерскую, которую назвала «Семейный гамбит».

Это было одно из самых удивительных мероприятий в моей жизни. Удивительным оно стало, когда я попросила коллег-мужчин поддержать меня в этой теме, став партнером, то есть ко-терапевтом. Казалось бы что такого? Но вдруг неожиданно с моими потенциальными партнерами стало происходить что-то странное. Кто-то вдруг внезапно отказался, потому что сила сопротивления оказалась колоссальной, и не хватило желания и энергии работать с этой темой. У кого-то начали происходить странные и даже страшные события, которые почему-то вдруг помешали… Кто-то просто отказался… Кто-то был уже занят… Но, слава Богу, нашелся коллега, который захотел и смог меня поддержать в моем начинании. И я до сих пор очень благодарна ему за это, и, как ни странно, обстоятельствам, в которых почувствовала свою нуждаемость и уязвимость настолько, чтобы просить мужчин. Просить и получать согласие, а потом оказываться ещё более уязвимой. Просить, когда уже теряешь надежду. Просить и, наконец, получить от мужчины-коллеги и помощь, и поддержку, и прекрасный опыт сотрудничества. Здорово было ещё и то, что наши семейные истории очень отличались друг от друга. Поэтому в процессе работы над мастерской я узнала много нового, смогла увидеть семейные отношения с другого ракурса. Мой опыт состоял из одного непростого супружества, сроком 28 лет, а за плечами моего партнера были, по его словам, «два счастливых брака». Что ещё было важного? Так это то, что я, как и предполагала,  смогла почувствовать то, как здорово работать тему из контекста семейной терапии в паре с мужчиной. Почему здорово? Да потому что мы действительно очень разные и, сотрудничая, можем обогатить друг друга разными ценными и даже бесценными открытиями. Самый главный вывод, который я сделала после мастерской – это то, что я очень хочу работать с семьями в формате ко-терапии с коллегой-мужчиной. И немного позже я расскажу почему.

Где Ты?

Итак, почему все-таки «семейный гамбит». Слово гамбит происходит от итальянского  выражения «dare il gambetto», которое означает «подставить ножку». Это слово используется в контексте игры в шахматы, когда одна из сторон (в интересах скорейшего развития, захвата центра или просто для обострения игры) жертвует какую-то фигуру (обычно – пешку, но не только). Дальше в зависимости от выбора шахматного партнера различают:

• принятый гамбит, когда жертва принята,
• отказанный гамбит, когда жертва отклонена, и
• контргамбит, когда вместо принятия жертвы противник сам жертвует какую-либо фигуру.

        Если абстрагироваться сейчас от шахмат, и, как следует, присмотреться к жизненным семейным сценариям, с которыми имеют дело практикующие в области семейной терапии коллеги, то вполне можно опознать аналогичные шахматным «семейные гамбиты».

 Факт

       Когда я анализировала свой опыт семейной жизни, родительский, а ещё опыт, имевший место в моей и моего супруга семейной системе, я обнаружила немало сыгранных шахматных партий. А ещё, к своему удивлению, я обнаружила вполне конкретные потребности, которые, несмотря на огромные энергозатраты, так и не были удовлетворены при использовании таких способов построения отношений. И было удивительно, как потратив столько энергии, прожив столько эмоций, столько поставив на кон, можно остаться совершенно потребностно голодным. Такой же опыт я увидела и у многих моих клиентов. В моей семье положение изменилось, когда у моего мужа появился терапевт-мужчина, хорошо осознающий разницу между мужчинами и женщинами, а именно в их мотивах, поступках, трактовках и прочих ракурсах. Мне захотелось поисследовать такую сложную тему пошире. Вот собственно и вся предыстория возникновения идеи для проведения мастерской. Ведь это только в шахматной игре стразу все видно: кто черный, кто белый, кто выиграл, а кто проиграл. В семейной жизни, как оказалось, зачастую все происходит с точностью до наоборот.

У Льва Красоткина есть неплохие стихи о «семейном счастье»:

«… Боязнь пространства каждому знакома.

Разнится путь по числовой прямой —

Кому-то страшно выходить из дома,

Кому-то страшно заходить домой!»

Да, так бывает…

• Раньше он был таким внимательным, уделял мне столько времени, а теперь как-то отстранился и уже практически не помогает мне по дому? Когда-то он неплохо зарабатывал, а теперь уже третий год сидит на моей шее? Ему что надоело быть нормальным человеком? Хочет поиграть в плохого мальчика? Как же его «вернуть в зад» — может пусть поревнует?
• Похоже ему надоело соответствовать тому, каким я его хотела видеть. Честно говоря, мне тоже надоело строить из себя прилежную матрону. Как я всё это ненавижу. Кому это надо?
• У него столько всяких интересов, кроме семьи. Но ведь семья же важнее? Когда-то у нас было столько всего общего, интересного. Я настаиваю на том, что правильно, а он брыкается, как маленький мальчик. А это пройдет?
• Когда-то искала любой повод, чтобы оказаться рядом с ним, а сейчас ищу любой, чтобы смыться подальше от дома. Ему совсем не нравится, когда я хожу на танцы или в кафе с подругами. Наверное, не стоит ему знать, куда я ухожу. Меньше знаешь — лучше спишь?

• Всё-равно ведь будет по-моему.

• Он хочет всё решать как мужчина. Особенно то, что касается финансов. Дам ему попробовать. Он же обязательно облажается. Нет ничего удобнее в домашнем хозяйстве, чем виноватый мужчина, да?

Каждый человек — это целый отдельный мир

И, что самое главное, что никто, даже самый лучший и самый знаменитый супер-пупер-психолог всех времен и народов, не знает рецепта семейного счастья без подковёрных игр, причем против собственной, некогда так горячо любимой половины. Как-то лучше всего живется в этих историях тому, кто – лучший манипулятор. Но вот этому не учат никакие детские сказки. Может и, Слава Богу. Этого «ценного опыта» нам и так с лихвой хватает у кого набраться.

Мой опыт семейной терапии показал, что на любимых женщинах женятся только сильные или же, наоборот, абсолютно незрелые мужчины (будучи явно не в себе), все остальные женятся на удобных. Ведь действительно, когда мужчина силен, то ему нипочем все слабости, причуды и несовершенство его женщины. За это несовершенство, возможно, он её и любит. И его любовь для неё несовершенной очень важна. Оскар Уайльд когда-то написал, что «… именно несовершенное и нуждается в любви; совершенствам она не нужна».

А ещё важным моментом является то, что любые семейные отношения – это совместное развитие. А если не удается совместное развитие, то имеет место совместная деградация. Если же один из супругов идет вперед, а другой стоит на месте, то, чаще всего, люди расходятся. Это – закон. Иначе в системе создается такое напряжение, что она либо трансформируется во что-то новое, переходит на какой-то другой уровень развития, либо разрушается.

Каждая семейная система пытается втянуть своего семейного терапевта в привычные для неё семейные игры. Зачастую не втянуться в них помогает лишь регулярная супервизорская помощь. Когда с семейной парой приходится работать в одиночку мне лично очень трудно. Работаешь во время встречи, чаще всего, как фасилитатор – помогаешь налаживать в паре диалог. Если консультируешь обоих супругов, а так чаще всего бывает в очень конфлюэнтных (склонных к слиянию созависимых парах), то когда говоришь с одним супругом, не можешь увидеть, как отреагировал другой на наш диалог, и наоборот. Практически невозможно говорить с двумя людьми одной одновременно. По крайней мере непрерывно. Работать в ко-терапии интереснее, легче, полноценнее. Имеет место динамика отношений между ко-терапевтами. И это, на мой взгляд, более эффективная работа. И более экологичная и этичная для наших клиентов.

Что было в мастерской? Мы предложили участникам рассказать о том, в какие игры играют с ними? Что их ранит? Что им не нравится? Что отнимает много сил? Но услышали рассказы о том, что сами участники разыгрывают со своими половинками, иногда не рискуя быть самими собой, а иногда отдавая себя другому до самого дна без остатка…

Попробовали дать время в парах, чтобы рассказать о привычных способах «военного» взаимодействия, и получить отклик по чувствам. А вот потом предложили в парах догадаться, какие же потребности в отношениях так пытается удовлетворить их партнер…

Работа была удивительно захватывающей и интересной. Даже задание люди поняли немного по-разному. Когда делились – было очень много интересного. А ещё был опыт попросить другого о том, в чем есть потребность или какая-нибудь нужда, и пережить собственные чувства при этом. И услышать в ответ от партнера нечто важное. И не в ответ на разыгранный гамбит, а в ответ на уважительную просьбу…

Что было важно для меня в этой мастерской? Пожалуй, показать, что пока за шахматной доской разыгрываются различные партии, жизнь проходит мимо, уносит время и силы… и оставляет злым и голодным. Почему? Это в мастерской стало неожиданно понятно. А что с этим открытием делать каждый решит для себя сам.

Что бы я могла предложить для того, чтобы прекратить негативный сценарий поведения в семейных отношениях?

каждый партнер в отдельности должен работать над своими выборами и своими сценариями, а не над своим партнером

Во-первых, для начала важно научиться этот самый сценарий начать распознавать. Вряд ли это возможно быстро и сразу. Хотя, вполне естественно, что хочется прекратить этот безумный бег по кругу и повторение одних и тех же конфликтных или манипулятивных сценариев, действий, монологов и эмоциональных реакций. Это – довольно нелегкий труд, зачастую приправленный переживанием разочарования, злости, отчаяния, стыда, вины, в общем, не самых простых чувств.

Дальше, важно честно перед самим собой принять наличие этого сценария в вашей семейной жизни. “Да, такой сценарий есть в моей жизни и я веду себя именно так, как я себя веду”.

Важно понять, какое в моем прошлом произошло сложное и болезненное событие, которое оставило след в моей последующей жизни в виде моего поведения, снова и снова провоцирующего меня поступать очень стереотипно, согласно определенному уже мной сценарию.

При этом очень важно не сопротивляться и не контролировать каждый свой шаг и каждое свое слово, с единственной очень благородной целью — прекратить этот чертов сценарий. Вот это действительно очень важно, потому что, в противном случае, вся ваша внутренняя психическая работа рискует превратиться в театр, длинною в жизнь и бесконечное самокопание, самообвинение и самонаказание.

Безусловно, очень важно дать себе какое-то немалое время на перемены, не стоит торопить себя. Спешка в этих делах – враг, а не друг. Не зря же говорят, что она необходима только в двух случаях – при ловле блох и при поносе. Помните, что вы – просто человек, который что-то делает, к чему-то стремится, при этом, иногда — ошибается, приобретает ценный опыт, учится у жизни, а вовсе не какой-то святой, совершенный или идеальный человек. А значит, вы – такой же, как и все люди.

Навык замечать моменты или ситуации, когда включается негативный сценарий, очень важны. Следующим важным шагом станет обретение умения вести себя или реагировать иначе, по-новому, уже не в рамках прошлого сценария. Я думаю, важно не просто подмечать, но и хвалить себя за новый опыт.

А так как в семейных отношениях имеется обоюдная ответственность партнеров за отношения и их изменения и рост, то важно, чтобы никто не размахивал своим сценарием, как флагом, прикрываясь им от собственной ответственности за отказ от участия в негативном сценарии. В этом месте не стоит требовать от партнера, чтобы он принимал всё, что вы пытаетесь ему предложить как должное и неизменное. Если быть честным с самим собой, то понятно, что партнер не виноват в том, что вы были когда-то кем-то или чем-то травмированы и вынесли из тех событий свою боль, страх, злость и свое израненное сердце. Конечно, очень важно принимать историю своего партнера и свою собственную такими, какие они есть. Но все же каждый партнер в отдельности должен работать над своими выборами и своими сценариями, а не над своим партнером.

Ещё важно сказать вам правду о том, что есть негативные сценарии, которые можно изменить самостоятельно. Ещё есть такие, которые можно изменить, работая со своими паттернами поведения с помощью опытного психолога или психотерапевта. Но всё же, иногда имеют место сценарии и способы поведения, очень деструктивные для конкретного человека, его семейных отношений, но изменить которые в терапии, к сожалению не удается. Так сильна боль от полученных когда-то травм, что её влияние может оказаться даже необратимым. Такая работа может быть очень трудной, изматывающей. Но она важна, чтобы понять даже такую непростую вещь – с некоторыми горькими и неизменными моментами важно научиться просто жить, смириться, как-то с ними обходиться, но при этом не казнить себя и быть счастливым. Хорошо, если с вами рядом будет любящий и уважающий вас партнер.

С уважением, Семёнова Лилия.

06.01.2015 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семенова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.