PSYFACTOR-self.ru

Как бы мы не старались – невозможно стать идеальными родителями на самом деле. Ведь взросление ребенка обусловлено его приспособлением к родительской не идеальности. «Как так?» – спросите Вы. А вот так. Когда ребёнок чего-то не получает от родителей, а остро в этом нуждается, то он сначала покрикивает или громко плачет, чтобы его удовлетворила мать, симбиотически удовлетворяющая всё его потребности. Позже, он потихонечку отрываясь от мамы, будет некоторые свои потребности удовлетворять самостоятельно, одну за одной, развиваясь всё больше и больше, приобретая необходимые для себя жизненные навыки.

И в этом процессе ему очень важна поддержка родителей. В чём она может выражаться? Ну, например, в умении порадоваться и поддержать хорошие инициативы ребёнка, а ещё в умении не делать трагедии и умении объяснить свою позицию, если инициативы ребенка не очень хороши (например, опасные для его здоровья, физического или психического). И вот здесь важно найти ту золотую середину между своими требованиями и своей поддержкой ребенка, оцениванием и пониманием, чтобы на этот раз не попасть в другую ловушку, которая называется «воспитанием идеального ребенка».

Как такое может случиться и чем это чревато? Если родители на словах всячески поддерживают самостоятельность ребенка, побуждают его пробовать что-то новое – это прекрасно. Но если за этими побуждениями вместо настоящей детской самостоятельности стоят жесткие требования, означающие только один единственно возможный результат – совершенный успех, и никак иначе, то тогда детке придется несладко.

Что бы ни делал ребенок таких родителей, как бы он не был хорош, успешен, даже может быть совершенен и даже может быть практически во всем, что бы он ни делал, ему практически никогда не дождаться от родителей ни настоящей похвалы, ни тепла и поддержки, ни тем более нежной родительской любви. И это, по-настоящему, очень больно для такого ребенка, ведь он ради этой самой любви готов стать самым-самым. Но на любое его достижение – только критика и замечания, самого разного рода. Чем совершенней такой ребенок – тем более он одинок.

Ребенок растет и многому научившись, и многого достигнув, начинает, наконец, осознавать, что даже если он просто-таки «порвет себе задницу от стараний на немецкий крест», ничего другого от любимых родителей не дождется. Все его инициативы будут по большому счету – наказуемы. А в душе сформируется огромная зияющая бездна – голод по родительской любви, принятию, признанию…

Что остается делать дальше таким детям? Что они выбирают для себя и как живут?

Конечно, по-разному, но, в общем-то, имеют место два дальнейших жизненных сценария:

1. Позволить себе вылить море своей агрессии на своих чокнутых, завернутых на совершенстве, родителей, послать их сначала на…, затем в …, а потом начать жить самостоятельно. Казалось бы, всё отлично, жизнь начинается с чистого листа, только на этом листе уже почему-то неожиданно проступает уже заранее нарисованный кем-то маршрут: путь, который ведёт на поиски такого «идеального родителя», который, наконец, оценит все его старания, достижения, успехи по достоинству, выше всех-всех-всех и всего-всего-всего…
2. Из-за интроецированной родителями «недоделанности себя» вся агрессия подросшего «идеального ребенка», которая как цунами могла бы смести всё и вся с лица земли, направляется им на себя и выливается в различные проявления аутоагрессивного поведения, начиная от самокритики, само упрёков и самобичевания, и в крайних случаях – даже суицидом (самоубийством). Те, кто все-таки из «идеальных деток» выживет, то, не смотря ни на что, последует как по навигатору по пути, завещанному великими и ужасными родителями – к совершенству, к поиску такого «идеального Я», которое все-таки окажется способным удовлетворить заоблачные требования буквально завернутых на совершенстве родителей, что бы уже никто и никогда не смог пристыдить их за их «несовершенство».

В обоих случаях выросшие дети способны причинить себе столько страданий и боли, потому что никогда не смогут достичь того, к чему стремились всю свою жизнь. Как бы они не были хороши, умны, красивы, талантливы, успешны – они всегда будут недостаточно хороши, умны, красивы, талантливы, успешны. Это как мираж в пустыне, кажется, вот-вот ещё пару шагов и будет достигнута очередная идеальная картинка, но после этих шагов идущего настигает лишь горькое разочарование от крушения очередной иллюзии. Их родители, перегруженные стыдом, передадут им в дар только то, чего у них с избытком – то бишь, стыд. Вот такое радостное наследие.

Знакомо ли Вам такое положение вещей? Стремитесь ли Вы стать идеальным родителем или ребенком?

Надеюсь, что нет. Потому что такое стремление к совершенству и идеальности способно искалечить абсолютно любую жизнь. Конечно, классно делать что-то лучше, чем другие, но невозможно угнаться за миражами родительских фантазий. Потому что этот процесс – бесконечен, а совершенство – недостижимо.

Если Вы из числа тех, кого такой процесс уже окончательно достал, попробуйте обратиться за профессиональной психотерапией. «Тот ещё процесс», – скажу я Вам, – «но результат…».

С уважением, Лилия Семёнова.

10.06.2014 года.

Все права защищены © 2011-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.