PSYFACTOR-self.ru

Но что же такое психологические границы? Где мои границы, а где границы другого человека? Как их определить, да и зачем они вообще нужны? Всё живое физически имеет свои ограничения, пределы, может обладать различными гранями. Так вот, в психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Чёткие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы можем выбрать, а что – не можем; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся. И именно этот вопрос бывает таким сложным, но удивительно значимым в процессе терапии.

Попробуем провести такую аналогию: если наше тело защищает кожа, то нашу психологическую сущность от внешней среды защищают наши личные границы. Ведь кожа простым и естественным способом отделяет нас от внешней среды, но только от нас зависит, что мы пропускаем к себе вовнутрь организма:

• какую пищу будем употреблять (будет она полезной или вредной),
• какие прикосновения нам нравятся (позволим ли мы к себе прикасаться),
• каков будет наш выбор (поддерживать свой организм или же разрушать его).

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами. Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»? Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть. Ведь многие из нас родом из детства, где «все вокруг – колхозное, все вокруг – мое». Для меня – это про меня, про моих родителей, про родителей моих родителей и про то, чем я радостно наградила своего сына, а он – обязательно что-то передаст своим детям… Что это будет? Кто знает…

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь обязательно добиться успеха. С чем это связано? Зачастую из страха потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы, тащат ответственность «за себя и за того парня» и т.д. Да и Бог с ним бы, но вся засада в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – даже ни слова благодарности.

Бессмысленная и неэффективная трата энергии, любезность из страха и сверхответственность – это основные факторы, которые указывают на суть проблемы: человек не осознает себя уникальной личностью, жизнь которой принадлежит только ему самому. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. Он пытается собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя.

Еще одним аспектом, свидетельствующим о том, что мы имеем дело с нарушением личностных границ, является неумение сказать «нет» (и здесь речь не о тотальном отказе и протесте). Здесь наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы обозначаем, что они у нас есть и предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью. При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, им манипулируют, или что-то требуют от него – это же просто жизненно необходимо. Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без Тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывают  негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать,  разочаровываться, обижаться, испытывать вину, часто осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Чтобы таким людям установить собственные границы и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего – психологов и психотерапевтов. Хотя опыт установления границ может быть получен и от близкого друга или хорошего знакомого, с кем установлены доверительные отношения и у которого с границами всё в порядке. Люди, долгие годы прожившие в отношениях с нарушениями личных границ, после «бесконечного терпения и любви», обнаруживают,  что могут сказать «нет» только в том случае, когда имеют чью-то дружескую поддержку и помощь. Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви. Границы не передаются по наследству, их надо формировать. Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ проходит всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что в процессе развития ребенка особенности родительского воспитания не оставляют малышу права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей. Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей собственной жизни, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Что происходит с клиентами в личной терапии? Происходит совместная работа клиента с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а не для кого-то. Происходит исследование родительских установок и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни. Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!» И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…

Если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

С уважением, Лилия Семёнова.

03.12.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.