25 ноября, 2014 
Людмила 
Сталкивались ли Вы с понятием «сглаза» в своей жизни? Что это было? Большинство людей характеризуют его как более ли менее легкий и мягкий, а также непродолжительный по времени вид порчи, который совсем не является редкостью в нашей повседневной жизни.
Когда Вы можете столкнуться со «сглазом»? С моей точки зрения таких ситуаций может быть довольно много. Например, Вам неожиданно нахамили в переполненном городском транспорте – просто так, без видимых причин. Ответить хаму Вы сочли ниже своего достоинства, поэтому нормальная агрессия, которую Вы подавили, то есть ретрофлексировали безусловно окажет свое неблагоприятное воздействие и может даже привести к некоторой соматизации, например, головной боли, охриплости, мышечных болях и пр. Иногда сказанные кем-то слова могут попасть Вам по больному месту, просто удивительным образом напомнить о травмирующих, но совсем других переживаниях. Тогда неприятный эффект такого внешнего воздействия на Вас может усилить и без того непростые Ваши переживания, ещё снизив эмоциональный фон. Чья-то негативная оценка Вашей внешности, способностей, здоровья – тоже может оказать свое негативное воздействие, если Вы, будучи неуверенными в себе, начнете сомневаться, бояться, комплексовать. Правда же, эти ситуации знакомы практически всем. Но не на всех они скажутся слишком негативно.
_________
Хочется напомнить Вам, что оскорбления от людей, которые для нас ничего не значат, если с вами всё в порядке, не должны ранить Вас. Скорее это вопросы собственных границ и того, насколько они выстроены и адекватны окружающей Вас внешней среде. Если Вам действительно было очень неприятно, противно или Вы гневались по поводу чужого вторжения, то у Вас всегда есть право адекватно отреагировать свою агрессию. Конечно, речь не про нанесение физического вреда обидчику, а про Ваше право огрызнуться, защищая себя, или выбрать более жесткую словесную форму – здесь выбирать силу и уровень агрессии только Вам. Для кого-то достаточно заметить, что Вам неприятно слышать что-то сказанное им. Для кого-то важно потребовать, чтобы он заткнулся, а не провоцировал окружающих. А кого-то можно угомонить только в ещё более жесткой форме… Одно могу сказать точно, смотрите, кто пытается Вас обидеть. Возможно, мягкая форма проявления Вашей агрессии, может оказаться для Вас и более действенной и более безопасной. Посылать огромного верзилу на… вряд ли стоит. Можно нарваться на оплеуху. Будьте внимательны. Но все-таки свою агрессию выразить важно. Для чего? Что это дает?
Чтобы неприятные события не превратились в игру «Передай другому» – это я об удержанной Вами агрессии. Ведь, удержанная ярость или злость, позже могут вылиться или обрушиться на уже совсем неповинную голову кого-нибудь из Ваших родных или близких. А те, в свою очередь, будут недоумевать, какая муха Вас укусила, или вернут Вам Вашу же злобищу, снова испортив Вам настроение. Неадресное выражение агрессии зачастую приводит к немотивированным конфликтам с ближайшим окружением: в быту – с родными или соседями, на работе – с начальством или подчиненными, коллегами или партнерами. Задумайтесь, чего это Вы вдруг ни с того, ни с сего стали так конфликтны. И не стоит искать в этом происков лукавого – все, зачастую, оказывается гораздо проще. Относитесь к себе бережней и будьте внимательны.
________
Еще одну разновидность «порчи» испуганные люди называют «приворотом». Что они имеют в виду, говоря о том, что кого-то приворожили, сделали ему приворот? А имеют в виду, на мой взгляд, залипание человека на ком-либо – как говорят в моей профессиональной среде, любовную или эмоциональную зависимость. Это – довольно часто встречающееся явление в нашей профессиональной сфере. Клиенты рассказывают, что все их мысли и чувства принадлежат какому-то одному человеку, на котором вдруг сосредотачивается вся их психическая и физическая энергия. Клиент напрочь забывает о себе и растворяется в другом без остатка: живет его жизнью, его интересами, все делает для него или во имя его. Он постоянно думает о другом, заботится о нем, переживает, мечется, когда другой не рядом с ним. Чем дольше разлука – тем меньше целостность такого клиента. Его жизнь теряет смысл без этого единственного значимого для него человека, иногда вплоть до суицида. Даже если эти отношения уже не удовлетворяют потребностей обоих сторон, не радуют их, делают совместную жизнь просто невыносимой, но все равно сохраняются из-за невозможности даже допустить мысль об их разрыве.
Здесь, на мой взгляд, нужно остановиться в магическом объяснении своего зависимого поведения. Его причины далеки от чьей-то дьявольской воли. Они, как ни печально, коренятся в зависимых детско-родительских отношениях и продолжают транслироваться клиентами во взрослой жизни. Здесь самое место терапии этих самых детско-родительских отношений с осознаванием своих зависимых паттернов поведения. Это важно, чтобы зависимый человек смог понять, что его жизнь сама по себе имеет смысл, что у него есть право говорить о своих потребностях, высказывать свое недовольство. Ведь все эти проблемы происходят от нелюбви к себе, невниманию к своим нуждам и потребностям, неправильному пониманию отношений и того, в чем их смысл. Умение выстроить свои контакты правильным образом, искренними, адекватными способно свести на нет любой приворот. Открывая свое сердце другим людям – несложно встретить взаимность. Важно не награждать их завышенными ожиданиями, претензиями. Важно научиться работать над собой с тем, чтобы быть с другими, но и быть отдельными от них, приближаться к другим людям и отдаляться, развивать свое мировоззрение, мироощущение, миропонимание.
______
В последнее время нередко слышим и о такой разновидности «порчи» как «венец безбрачия». Тут уж фатальность процесса очень редко ставится под сомнение. Как же, это же родовая карма, проклятия по женской линии. Что я думаю по этому поводу? Ну, как-то мне приходилось наблюдать подобные ужастики. Чем их можно объяснить? Унаследованными от своих семейных систем негативными паттернами поведения, среди которых встречаются следующие: высокомерие, скрытая ненависть к мужчинам, спрятанное за личиной страдалицы собственное величие, такое, что и не приблизишься, иногда по полярности – прилипчивость к мужчинам, стремление паразитировать за их счет, нежелание ничего давать, а только брать. Иногда такие клиентки демонстрируют себя практически как святых с икон – где уж тут приблизиться к ним – им бы на стенах висеть. Обычные земные мужчины обходят их стороной, боясь столкнуться с собственным чудовищным несовершенством в таком союзе. Вот и печалятся, и горюют несчастные… Но здесь тоже может помочь психотерапевт, показав как строить свои отношения с другими людьми, и как клиентка выстраивает незримые заборы, непозволяющие приблизиться к ней.
А каково Ваше отношение к «порче»? Чем из своего опыта Вы могли бы поделиться на сайте? Мне было бы очень интересно узнать.
С уважением, Лилия Семёнова.
25.11.2014 года.
Все права защищены © 2011-2015 Семёнова Л. Ф.
Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.
Опубликовано в рубрике