PSYFACTOR-self.ru

Сегодня многие считают, что если у ребенка есть двое родителей, то бишь мама и папа, у которых всё в порядке с крышей над головой, работой и финансами, то значит, с деткой всё будет в «шоколаде», то есть детка имеет все шансы вырасти «идеальной». Но, увы, это далеко не всегда так.

Очень много в последнее время можно услышать исповедей-жалоб так называемых «идеальных» родителей. Почему «идеальных»? Да потому, что они стремятся дать своим детям буквально всё самое лучшее (самое дорогое и престижное образование; самую дорогую, красивую, модную одежду; самый лучший отдых в разных странах и многое другое, тоже самое-самое) – всё то, чего у них самих никогда не было. Эти родители не могут позволить себе чего-то недодать своим деткам, потому что у них большое чувство внутренней вины. Что происходит с детьми таких родителей в процессе воспитания?

Если ребенок получает от родителей буквально всё, что можно себе представить, его картина мира становится эдакой специфической пирамидой, в основании которой плита с надписью: «Родители являются источником всего необходимого для жизненного благополучия – самостоятельно добиваться ничего не надо!». На ней возлежит следующая плита, на которой написано следующее утверждение: «Родители, несомненно, могут дать буквально все!» Ну и, наконец, последняя плита на самой вершине пирамиды с надписью: «Если родители чего-то не дают, то это не потому, что они не могут, а исключительно, потому что со всем своим цинизмом отказываются выполнять взятые на себя пожизненные обязательства! Сволочи! Подлецы! Предатели! Обидели бедного и беззащитного ребенка!!!»

На что в терапии могут жаловаться такие родители? Чаще всего им больно слышать детские упреки, претензии и сравнения типа: «А вот Ване родители уже купили квартиру чуть ли не на Красной Площади, закатили в ней опупенный ремонт, оплатили его защиту диссертации и т.д. и т.п. А Вы?» Миша младшего школьного возраста, приехав от друга, нагло бросает до смерти любящей его маме: «Вы вообще не умеете жить! Вот Сашины родители…» И это последнее предложение уже просто мочит таких «идеальных» родителей конкретно по их любимому и очень больному месту. А там – огромное количество внутренней вины… и боли…

С какими чувствами сталкиваются такие родители в непростой для них ситуации? Чаще всего могут испытывать удивление и растерянность, раздражение и гнев, злость, досаду, весь спектр агрессивных чувств, на которые они только способны. И, конечно же, в ответ «неожиданно оборзевшим» деткам понесется обвинение их в неблагодарности по отношению к своим родителям, судьбе, Богу… Вот такая вот беда…

Все больше подрастая дети, выросшие в таких семьях и при таком воспитании, будут почти все свои силы расходовать на то, чтобы, наконец, найти себе «идеального родителя» (такими по его мнению должны стать его друзья, начальники, психотерапевты, а иногда даже, не удивляйтесь, Родина – тоже своеобразная идеальная мать, которая даст ему все лучшее), который даст этому подросшему «дитяте» всё то, о чём он грезил с самого детства, и причем совершенно бесплатно, то есть даром (кажется, так делала подарки сова в мультике про Винни-Пуха). Этот взрослый ребенок так долго ждал своего счастья, но так и не дождался. Как правило, он не видит никаких трудностей или сложностей в жизни его родителей и считает, что его просто бессовестно развели и кинули. Именно это его разочарование и детские ожидания будут толкать его на поиск «счастья» раз за разом, а его неудовлетворение скорее всего станет хроническим. Он будет огорчать своих родителей, но при этом будет сильно страдать и сам.

Приведу пример терапевтической работы с депрессивной клиенткой. Ей за сорок лет, она довольно симпатична, но застряла в ощущении собственного несчастья и нескончаемой тоски. Однажды я предложила ей нарисовать свою тоску, свою бесконечную депрессию. Она рисовала молча и тщательно… огромную серую тучу, которая расползаясь, заполняет собой практически весь лист. Когда я попросила её рассмотреть свой рисунок, она с удивлением обнаружила, что под этой серой тучей скрывается нечто черное и такое болезненное для неё. Оказалось, что это сильное давящее чувство вины. Об этом переживании она говорила с какой-то явной озлобленностью и отвращением на лице, заламывая кисти своих рук. Непроизвольно клиентка закусывала свои губы, стараясь удержать свои рыдания, но как только полились слезы, ей стало немного полегче и она смогла начать свой рассказ. Я напишу его в форме диалога. Допустим мы назовем её С., а меня – Т.

С.: Я очень виновата перед моим сыном. Я неправильно его воспитала, и теперь я наказана и расхлебываю последствия моего воспитания. Мне так больно, но я понимаю, что это справедливо.

Т.: А что это за такой дефект Вашего воспитания, за который Вы чувствуете такую сильную вину?

С.: Я вырастила своего сына таким бесчувственным, холодным и жестоким. Ему совершенно наплевать на меня, как и его отцу.

Т.: А как Вы столкнулись с его жестокостью?

С.: Он всегда брал у меня всё, в чём нуждался. И ни в чём не знал отказа. Но три месяца назад я потеряла мужа, а он – отца. Моего сына как будто нет – он занят компьютерными играми и больше ни на что вокруг себя внимание не обращает. Мне сейчас так трудно, и эмоционально, и финансово. Прихожу с работы и просто падаю буквально замертво. Когда я сделала ему какое-то замечание про бардак, который он оставил мне на кухне, то услышала от него в ответ чудовищное обвинение. Он винил меня за то, что я толком не смогла даже организовать достойных поминок. Сделала всё как нищенка. Он сказал это и ушёл, бросив меня совершенно одну в полном оцепенении. Я просто онемела от неожиданности. Как он мог такое мне сказать, ведь он знал, что всё, что у меня было на тот момент, я отдала именно на похороны своего мужа, его отца. Мне даже показалось, что в этот момент что-то внутри меня как-то сломалось (её руки напряжены, она заламывает пальцы, не обращая на это свое внимание).

Т.: А что сломалось?

С.: Моя надежда на него. А он просто бросил меня, причинив мне такую боль…

Т.: После этого Вы разговаривали с сыном?

С.: Зачем? Ему нет никакого дела до меня и моих обид. Зачем нужны мои упреки? Я сама воспитала его таким.

Т.: Что Вы сейчас делаете своими руками?

С.: Я хотела бы сломать эти руки, которые качали его. (Она плачет очень горько, сдерживая свою потребность в громких рыданиях).

Т.: А Вы уверены, что хотите наказать именно Ваши руки?

С.: Я никогда в жизни не наказывала своего сына. Хотя, наверное, стоило бы поотбивать его пальцы, которые никогда и ничего не делают, а только нажимают на эти чертовые кнопки этого чертового компьютера (на лице её едва сдерживаемое бешенство, глаза горят, челюсти напряглись, поза напряжена). Он никогда не помог мне ни одной копейкой, хотя ему уже 25 лет. Ни разу даже булки хлеба за свои деньги не купил, да ещё «копытные» ему подавай. Как бы мне хотелось отбить ему эти «копыта», но я такого не могу себе позволить никогда. (На лице снова спокойная маска, слезы вытерты).

Т.: Вы всё ещё чувствуете свою вину, но при этом хотели бы как-то наказать своего сына?

С.: Сейчас я почему-то уже не думаю о своей вине. Мне кажется, что я чувствую сильную ненависть к сыну.

Вот такая, в общем-то, довольно распространенная история. Вариаций её великое множество. Очень грустно осознавать, что произошло, и как это все случилось. Хотелось, чтобы было «как лучше», а получилось «как всегда». Что делать, спросите Вы?

Осознавать и оставаться в контакте со своими настоящими чувствами и со своим сыном. Говорить о том, что есть сегодня и сейчас (на самом деле), постепенно разрушая свои и его иллюзии и несбыточные ожидания. Это трудно, больно, но признание правды жизни все-таки целительно.

В процессе терапии и такой ребенок, и такой родитель смогут, наконец, понять, что с ними происходит, и попытаться справляться со своими болезненными переживаниями. Некоторым удаются и серьезные жизненные изменения, но такое случается только после полного осознания и принятия настоящего.

С уважением, Лилия Семёнова.

03.06.2014 года.

Все права защищены © 2011-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.